les petits livres rouges de framboise ...1ère page.

FAUT-IL CROIRE LES ENFANTS ?? ....RÉFLEXION SUR LE MENSONGE !!

2012-02-01T05:27:00.000-08:00

* Qu'ils racontent " n'importe quoi" ou nient l'évidence avec des yeux candides ...LES ENFANTS ONT BESOIN DU MENSONGE POUR SE CONSTRUIRE !!

° À nous adultes , de ne pas prendre leur parole au 1er degré et d'apprendre à "LES ÉCOUTER VRAIMENT " car LE MENSONGE EST UN LANGAGE , IL RÉPOND À UNE NÉCESSITÉ PSYCHIQUE CHEZ L'ENFANT .

* Tous les psys s'accordent à le dire : ne pas utiliser le terme de "MENSONGE" à propos des récits des jeunes enfants ....car LE MENSONGE , C'EST VOULOIR TROMPER L'AUTRE ...et cela n'est possible que lorsque l'enfant est capable de faire la différence entre la réalité et ses désirs , lorsqu'il se voit penser et sait que la parole qu'il adresse à autrui est fausse ....d'où la nécessité d'avoir UNE PERSONNALITÉ CONSTRUITE POUR ÊTRE CAPABLE DE MENTIR !

@ 2 PÉRIODES -CLÉS ....!:

* DE 0 À 6-7ANS : la maturation de la zone cérébrale qui permet de distinguer le réel de la fiction n'est pas achevée : l'enfant confond la réalité avec son monde imaginaire , il affabule et cela fait partie de sa construction psychique ; à cet âge , le mensonge est l'opposition à la vérité .

* DE 6-7 ANS À 12 ANS : la frontière entre le réel et l'imaginaire apparait : l'enfant expérimente le pouvoir du mensonge en sachant que ses paroles sont fausses ; aux adultes d'être vigilants car le mensonge -répété- cache un vrai malaise. .

@ ALORS , POURQUOI LE PETIT ENFANT "MENT"-IL ?

         ° il expérimente son lien avec l'adulte ; il fait l'expérience -nécessaire- des conséquences de son mensonge ...
        ° la parole - instrument de la pensée - lui offre un formidable moyen de prise sur le monde : elle lui permet d'interpréter , de modeler le monde , d'exercer son pouvoir , de tester ses limites et celles de son entourage.
        ° c'est le temps de la pensée magique , du jeu : tout est possible à cet âge ! l'enfant puise à la source de ses désirs : les lois de la réalité n'existent plus ! l'intérêt pour l'enfant est de pouvoir inventer le monde , le recréer , le "casser" quand il le décide ou se heurte finalement à la réalité , c'est - à dire aux conséquences de son affabulation : l'incrédulité des parents , la rigolade des copains , les réprimandes de l'entourage ...
       ° plus grand , ce n'est pas parce qu'il prend conscience qu'il ne dit pas la réalité ou la vérité qu'il ne va pas poursuivre l'utilisation du mensonge ! la re-création du réel lui permet de se défendre , de se protéger et de conserver ce qui est le plus important pour lui : L'AMOUR DE SES PARENTS OU DES ADULTES QUI S'OCCUPENT DE LUI ! LES ENFANTS ONT BESOIN D'ÊTRE VALEUREUX FACE À LEURS PARENTS .
       ° en mentant , il a tendance à coller au désir des adultes , à ce qu'il pense que l'on attend de lui : c'est l'expression du DÉSIR DE PLAIRE . ...le besoin d'éviter la punition qui accompagne la découverte de la transgression .
ex: Julie , barbouillée de chocolat , affirme : « non je n'ai rien mangé avant le diner»
       ° l'enfant prend conscience qu'il a une idée bien à lui différente de celle de ses parents ; c'est ainsi qu'il construit son identité , son autonomie !
        ° l'enfant peut mentir tout simplement parce que :

les parents eux-mêmes mentent
ou qu'ils sont trop exigeants
ou trop sévères

ou qu'ils veulent TOUT savoir , ce qui oblige l'enfant à mentir pour protéger SA vie privée ,,,

° l'enfant utilise différentes formes de mensonges :

* le mensonge -alibi : « c'est pas moi» : il ne nie pas l'acte mais il en refuse l'intention ; c'est l'histoire inventée pour ne pas être puni !

* le mensonge- gratification : " mensonge de toutes les vantardises "

+ pour affirmer sa supériorité

+ pour être à la hauteur de ce qu'on lui demande

+ parce qu'il a envie de récompense , de félicitations ...

+ pour attirer l'intérêt sur lui

+ pour se décharger de conflits intérieurs qui l'agitent

+ pour être conforme à l'image que ses parents veulent de lui...

* le mensonge fable ; " pour rien" ...c'est le fait de son imagination créatrice , le moyen d'échapper à un réel peu sûr , le signe de son insécurité .

*** RIEN DE PLUS NATUREL ET CONSTRUCTIF QUE LE MENSONGE !

@ ATTENTION !! UN DÉRAPAGE EST POSSIBLE !

° quand la rodomontade, c'est - à dire ce récit épique , typiquement enfantin qui permet de jouer au fier à bras , cette fable sont poussés à l'extréme ! l'enfant s'enferme alors dans un systême dont il ne peut plus sortir !!

ex : Virginie ...dans son livre "j'ai menti" raconte l'histoire de son viol à 14 ans : exemple "tordu" de l'importance du 1er mensonge réussi , celui qui n'est pas découvert !

° Maurice Berger - psychothérapeute - prétend que l'enfant fait l'expérience que ses parents ne peuvent pas lire dans ses pensées ; il constate qu'il n'est pas aussi transparent qu'il le croyait , qu'il a une pensée autonome et qu'il peut être secret . D'ailleurs tout enfant a menti en cachant une grosse bêtise avec l'espoir magique que cela ne soit jamais découvert et en même temps le sentiment que son attitude ne fait qu'aggraver la situation . Les mensonges - graves ou moins graves mais répétitifs sont un langage !! A travers la fable inventée par l'enfant , à nous adultes d'entendre ce qui se dit ainsi ! à nous aussi de comprendre que derrière tout mensonge , c'est l 'amour qui cherche à se dire !

* Or ,l'adulte oublie cet amour ..derrière la question de la conformité et de l'obéissance : au lieu d ' entendre ce que l'enfant exprime vraiment , il s'arrête à la trahison et GRONDE !!

* L'ENFANT se sent réprimé , réprimandé par quelque chose qui n'a rien à voir avec la réalité de l'acte pour lequel l'adulte l'a puni ! Mieux vaut "parler vrai " à l'enfant : « je sais que tu as raconté ce mensonge parce que tu voulais me faire plaisir ou parce que tu avais peur de me faire de la peine » ...sinon , faute de lui expliquer le pourquoi d'une éventuelle sanction , on passe à côté de la souffrance qui se cache derrière le MEN-SONGE ...LE "RÊVE QUI MENT " ...explique JP Winter .

* D. Bailly - pédopsychiatre - affirme qu'«il existe des parents pathogénes qui induisent le mensonge » ; ex: dans le cas des angoisses de séparation , l'enfant ment pour ne pas "faire de peine" ...pour maintenir le lien avec ses parents ; l'enfant qui ne ment pas ou peu dans ce cas , est sûr de ce lien entre ses parents et lui ; à l'inverse , celui qui ment systématiquement le fait parce que l'environnement familial repose sur des relations biaisées voire manipulatrices ou parce que les parents mentent aussi ...d'où l'importance d'une relation basée sur l'authenticité et la reconnaissance du ressenti de l'enfant qui permet la différenciation entre ce qui est juste et ce qui est faux ...et ceci dès le berceau !!

* D.Dalloz - psychanalyste - affirme « parce que nous lui disons à travers nos gestes , nos mimiques : « oui ,tu es bien toi , tu ressens ce que tu ressens » , le bébé se fie progressivement à ce qu'il ressent et à ce qu'il fait . C'est très important pour lui de ne pas confondre ce que nous ressentons avec ce qu'il éprouve , de ne pas lui demander par ex . de mettre son pull parce que nous , adultes , nous avons froid ! »

* d'où l'importance de la justesse des perceptions sensorielles basée sur la parole échangée qui va devenir ainsi l'axe de la communication et de la distinction entre ce qui est juste et ce qui est faux!

@ ALORS COMMENT RÉAGIR ?? Face aux petits ou gros mensonges enfantins , les parents sont souvent démunis ! ...faut-il en rire ?? faut-il punir?? faut-il jouer l'indifférence ?? écoutons les conseils de D.Bailly -pédopsychiatre - :
1 . faire confiance... la confiance est le socle sur lequel repose la relation : l'enfant doit être respecté et sa parole ne doit jamais être mise en doute à priori ; écoutez d'abord , ne manifestez pas immédiatement votre septicisme !!

2. pratiquer l'humour ...à un petit mensonge sans gravité , répondre par l'humour : conservez la dimension du jeu ...le message du parent :« tu sais que je sais » permet à l'enfant de répondre sur le même mode : chacun sauve la face , pas de duperie !

ex : Justin prétend s'être lavé alors qu'il ne présente aucune trace d'humidité ! son père lui dit :« tu t'es lavé avec de l'eau sèche ?? » ...ce qui provoque le rire de l'enfant qui s'exécute alors sans problème lorsque son papa ajoute : « alors , recommence avec de l'eau mouillée !»

3. évaluer les conséquences: parler à l'enfant le plus rapidement possible , pour lui expliquer les effets de son acte , seul à seul , jamais en public : l'humiliation doit être bannie de toute intervention d'adulte ; c'est une étape indispensable qui permet à l'enfant -ou l'ado - de réaliser qu'il n'est pas seul au monde , que chaque acte a des répercussions positives ou négatives . Cela lui apprend à anticiper .

4. sanctionner les gros mensonges : garder à l'esprit que le mensonge peut avoir de graves conséquences...d'ordre affectif ( perte de confiance des adultes ) , d'ordre social ( problème à l'école , déscolarisation ) , d'ordre matériel ( mise en danger de soi-même et des copains ); la sanction est nécessaire car parler sans sanctionner revient à nier sa parole d'adulte : « je te dis que ton geste a des conséquences...mais cette fois il n'y en aura pas »...voilà ce qu'entendra l'enfant d'où récidive . Il est utile de punir rapidement et proportionnellement à la gravité du mensonge : la bonne punition étant toujours celle qui revêt une signification pour l'enfant : suppression d'un jeu , d'une sortie ...

5 . être cohérents...les parents doivent être solidaires entre eux ; dans le cas contraire, ce serait mentir soi-même tout en demandant à l'enfant la vérité , ce serait insinuer le mensonge comme mode de communication familiale .

6. ne pas dramatiser : ne pas s'affoler outre-mesure : tous les enfants mentent! ...avec plus ou moins d'intensité , selon les moments de la vie ; se souvenir aussi qu'un mensonge dit "pathologique" est toujours accompagné d'autres signes : extrême agitation , violence ou repli sur soi , problèmes scolaires etc ...cette pathologie étant souvent le miroir d'une situation dans laquelle le plus souvent , ce sont les parents qui vont mal !

@ « J'TE CROIS , J'TE CROIS PAS ! »
* Dans les cas de divorce , de pédophilie , la justice a du mal à entendre la parole des plus petits ...« j'te crois pas ! » est un classique de la culture enfantine , la phrase la plus prononcée dans les cours de récré !! or les adultes - quand ils ont à évaluer en justice la parole des enfants - raisonnent de la même façon *-sans en être conscients !!

*** FAUT-IL CROIRE OU NE PAS CROIRE LES ENFANTS ?? une logique qui a au moins 2 inconvénients :° le 1er dénonce les limites de l'interlocuteur de l'enfant qui a du mal à se représenter et surtout à supporter de se représenter - comme VRAI tout ce qui est dit ! dans le domaine de la maltraitance ( notamment sexuelle ) , du divorce ...nombre d'enfants sont laissés sans protection parce que ce qu'ils racontent est trop angoissant pour que ceux qui les écoutent puissent le prendre pour autre chose que le fruit de leur imagination !!!...

° le 2ème -sous forme de cette déclaration du tout ou rien - donne du vrai une vision qui s'arrête à la réalité : dans cette optique , ne serait vrai que ce qui existe ou a existé ! ...c'est "la peur du vrai "! or le vrai peut aussi être " le vrai dans la tête "! : rêve , fantasme ... d'après la psychanalyse , un fantasme n'est jamais le fruit du hasard , il s'inscrit toujours dans une problématique ! ex: il est normal qu'un petit garçon de 4 ans affirme « un jour , je serai le mari de ma maman » mais il n'est pas normal qu'il décrive en détails , gestes à l'appui , la façon dont il copulera avec elle ...!! ; il y a également un autre danger : le "vrai " peut être aussi celui du désir conscient mais surtout inconscient de l'enfant . « je veux vivre avec mon père -ou - ma mère » : pour un enfant ou un ado , dont les parents se séparent , ce peut être un véritable souhait pour lui-même ou le signe qu'il a peur du parent qu'il dit "choisir" ...ou au contraire qu'il veut lui plaire, ou encore qu'il croit pouvoir remplacer le conjoint absent ou que le sentant en souffrance , il est prêt à sacrifier sa propre vie pour l'aider , le soigner , le sauver ..quand la justice ratifie ce choix , elle ratifie sans le savoir le désir inconscient qui le sous-tend et emprisonne l'enfant dans son carcan névrotique

.
***PRENDRE EN COMPTE EN JUSTICE LA PAROLE D'UN MINEUR EST UNE TÂCHE À HAUT RISQUE ...

La mener à bien , c'est sortir de l'infantile et réducteur " croire ou ne pas croire " , c'est accepter d'écouter l'enfant c'est - à dire entendre la problématique qu'il tente , au delà des mots , mais aussi des regards , des soupirs et des silences , EXPRIMER ! A ce niveau , le rôle des magistrats - à qui revient in fine la décision -est essentiel .

***LE MENSONGE EST UN LANGAGE ....

***Pour en savoir plus :

°le mensonge - Danielle Dalloz - ed. bayard

° j'ai menti - Virginie Vital -Durand -ed . stock

° les mensonges des enfants - Paul Ekman - ed . payot

° un livre pour les enfants : ( dès 6 ans ) et si je racontais un mensonge ? - milan jeunesse -

2012...UN OBJECTIF : APPRENDRE À MIEUX COMMUNIQUER ....POUR OSER " SE " DIRE ET "ÊTRE ENTENDU " .

2011-12-26T07:05:00.000-08:00

...selon la méthode de Jacques Salomé , psychosociologue .

***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN .

« Qu'est-ce que j'ai dit pour que tu te mettes dans cet état ? qu'est- ce que j'ai fait ?? »

+ dans le COUPLE

+ avec NOS ENFANTS

+ avec NOS PROPRES PARENTS ...

.La question de la communication se pose ; tensions , disputes , mésentente sont révélateurs de ce problème !

***COMMUNIQUER ...C'EST METTRE EN COMMUN NOS RESSEMBLANCES COMME NOS DIFFÉRENCES...ce n'est pas seulement " s'exprimer" : c'est un aller -retour qui compte des étapes successives :

1. s'exprimer

2. recevoir la confirmation que ce que l'on a dit a été entendu

3. écouter l'expression de l'autre

4 . confirmer qu'on l'a entendu .

...des séquences apparemment simples ...et qui comptent pourtant des pièges innombrables !

ex: l'autre ne réagit pas à ce que nous disons mais plutôt à ce qu'il entend dans ce qui a été dit ...et surtout à la façon dont la parole qui lui est adressée résonne en lui .Il est donc quasiment inévitable que des décalages s'intercalent entre ce que l'un a voulu DIRE et ce que l'autre a ENTENDU et réciproquement !

*** AINSI , LA MÉTHODE
E S P E R E ( Energie Spécifique Pour une Ecologie Relationnelle Essentielle ) développée par Jacques Salomé propose à chacun de s'interroger sur sa propre façon d'échanger , de partager , d'établir une relation, également de se confronter à ses propres seuils d' intolérance , d'améliorer sa communication avec autrui; elle nous propose aussi de nous interroger sur nous-mêmes : comment être un bon compagnon pour SOI , comment apprendre à SE respecter , à SE donner une valeur , à S'AIMER . La méthode demande une pratique suivie , une cohérence et une exigence envers soi-même ; c'est une pédagogie applicable par tous . La communication relationnelle s'apprend : il appartient à chacun de commencer là où il est , là où il en est .

***C'EST EN OSANT DIRE NON À L'AUTRE , EN REFUSANT DE SE CONFORMER À L'IMAGE QU'IL A DE NOUS , EN PRENANT LE RISQUE DE SE DÉFINIR ...QUE L'ON APPREND À SE DIRE OUI !

@ QUELS SONT LES PIÈGES DE L'ANTI -COMMUNICATION ??

° Nos relations avec les autres sont le plus souvent fondées :

* soit sur la soumission ( besoin d'être approuvé , apprécié , aimé , peur de décevoir )

* soit sur l'opposition ( rejet , refus , agressivité )

° Chez chacun de nous, ce mode de communication relationnel s'entretient à notre insu : il est destructeur !

* celui qui n'ose pas s'affirmer en vient à faire payer à l'autre la facture de sa soumission ,

* celui qui domine risque bien d'en vouloir à son partenaire de sa docilité ....en fait c'est un véritable de SAPPE !

S .....Sourd

A......Aveugle

P .....Pervers

P .....Pernicieux
E.....Energétivore

° voici les 5 obstacles à éviter : * à reconnaitre en soi ...mais plus facile à repérer chez les autres !!!

1 . l'injonction : parler sur l'autre plutôt que à l'autre et de soi

« tu devrais ...tu dois ...il faut que tu ....» c'est la relation " klaxon "qui enferme l'autre dans une définition , qui lui met une étiquette et qui prétend dicter non seulement des conduites , des comportements mais aussi des sentiments : « tu dois l'aimer»

2 . la dévalorisation : « tu es bête ou quoi ?» « espèce d'idiote » « tu as vu l'allure que tu as ?? » ; dévaloriser l'autre c'est ne pas l'accepter et le reconnaitre tel QU'IL est , alors que ses faits et gestes , son apparence , ses choix , nous dérangent ou nous inquiètent .

3 . le déni du ressenti ; « j'ai peur du monstre ....» « ridicule ! les monstres n'existent pas !» , message qui signifie : « ce que tu dois ressentir , moi je le sais mieux que toi » : l'autre n'est pas reconnu pour ce qu'il éprouve !

4 . le chantage : « si tu continues comme ça , attends un peu , moi je vais faire pareil ...» ; directe ou indirecte , la menace contenue dans de petites phrases banales , laisse des traces profondes ...annonce des risques à venir et renforce les inhibitions de celui qui la subit .

5 . la culpabilisation : « après tout ce que j'ai fait pour toi ...» vise à faire croire à l'autre qu'il est responsable de notre malaise , de notre souffrance ; c'est une manipulation redoutable qui se fait au nom de l'amour ou de la morale et dans son intérêt , « c'est pour ton bien » , et qui coupe l'autre de ses propres désirs : c'est du terrorisme relationnel !

** les dégâts de ce systême SAPPE?? Celui-ci maintient les rapports de force dominant - dominé et instaure des relations infantilisantes entre les 2 partenaires . POUR ÊTRE VIVANTE , UNE RELATION SUPPOSE QUE CHACUN , SELON SES DOMAINES DE COMPÉTENCE , PUISSE INFLUENCER L'AUTRE ET SE LAISSER INFLUENCER PAR L'AUTRE !

S'il ya culpabilisation , un culpabilise et l'autre se laisse culpabiliser ! s'il y a séduction , il y a un séducteur et un perméable à la séduction !

@ COMMENT COMMUNIQUER DANS SON COUPLE ?

« aimer l'autre à partir de sa plénitude et non de nos manques " ....suggère J.Salomé .

* vivre en couple , c'est partager un espace d'intimité affective , psychologique , physique .

* chacun ayant sa propre histoire , ses attentes ,ses apports , ses zones d'intolérance .

* la relation se construisant dans la confrontation avec l'autre ...amour fusionnel , amour possessif , amour énergétivore , amour idéalisé .

° l'amour fusionnel exprime la difficulté de passer de la fusion -je = nous -à la différenciation - toi ,moi, notre couple ; ex : les disputes qui éclatent ...

« qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ? »

@ que pense J. Salomé ?

+ vivre en couple suppose de faire cohabiter une double intimité , une prise de conscience des besoins et des désirs de chacun , c'est-à dire une intimité commune et partagée et une intimité personnelle et réservée ...donc des choses faites ensemble et des choses qu'il appartient à chacun de faire sans l'autre .

+ chacun a son rythme : si les goûts de votre partenaire différent des vôtres , vivez les à votre rythme . L'important n'est pas de faire tout ensemble mais de partager ensemble le plus de choses vécues personnellement .

+ la relation basée sur le " on , on ,on ..." qualifiée par J.Salomé de " relation orang-outan " ( ex :« qu'est-ce qu'on va faire aujourd'hui ?» )...ne tient pas compte des désirs personnels de chacun ; plutôt que poser une question , posez une affirmation :« aujourd'hui ,moi , je vais courir » ou une proposition : « j'ai l'intention d'aller courir , viens si tu veux , sinon je te retrouve plus tard » .

CHACUN GÈRE SES PROPRES BESOINS ET NE LES FAIT PAS DÉPENDRE DE LA RÉPONSE DE L'AUTRE ...CE QUI LIBÈRE UNE AUTONOMIE AFFECTIVE ( avec alternance par ex . pour la garde des enfants ! )

° l'amour énergétivore est celui vécu par les couples dont la relation amoureuse harmonieuse des 1ers temps , évolue vers de subtiles violences: seul l'un des 2 nourrit de son énergie un lien à sens unique , un nous usurpé . ex: c'est toujours le même qui décide et l'autre qui laisse faire .

@ que pense J.Salomé ?

+ l'alternance des influences est vitale dans la vie d'un couple ; chacun doit enrichir le couple de ses propres propositions ( choix , vacances , sorties ...)

+ chacun doit pouvoir exprimer ses désirs , inciter l'autre à faire des suggestions , des invitations ...en attendant , vous pouvez décider de réaliser les vôtres !

+ le couple doit se délier pour s'allier : positionnez -vous avec courage , lucidité et fermeté .

°et l'amour possessif ? « je t'aime » signifie en fait :« aime-moi , j'ai besoin de ta présence , de ton attention , j'ai surtout besoin de me savoir aimé par toi » . Cet amour débouche sur l'aliénation de l'autre , au profit de NOS propres besoins , de NOS attentes , de NOS peurs ,,,

ex: souffrir du fait de ne pas être invité à une soirée où l'autre est convié ...avoir alors l'impression que l'autre s'ennuie avec nous et qu'il préfère la compagnie d'autres personnes !

@ que pense J.Salomé ?

+ ce comportement est qualifié " d'auto - saboteur " ......
.il révèle une habileté diabolique à saboter une relation à laquelle nous tenons ;
c'est une mise à l'épreuve pour en vérifier la solidité et aller ainsi jusqu'à mettre l'autre en fuite ...auto -confirmation que la relation n'était pas fiable!

+ le but est de sortir effectivement de cette relation en la rendant invivable , en se montrant étouffant et possessif ...la cohabitation se révèle impossible entre 2 intimités : c'est le clash !!

+ ce comportement révèle souvent une ancienne blessure ,injustice , abandon , trahison ...il nécessite un travail de réflexion ...à l'aide d'un psy .

° l'amour idéalisé se caractérise par la recherche - dans la quête amoureuse - d'un idéal qui n'existe pas , tout en refusant de l' admettre ! cela revient à charger l'autre d'une lourde tâche : nous faire accéder à l'unité et à la complétude .Pour maintenir l'idéalisation , nous sommes prêts à nous discréditer ...nous -mêmes , l'autre , la relation , parfois même le sentiment amoureux . Ex : envie de faire des reproches , d'infantiliser , de ne rien laisser faire , d'être rigide ....

@ que pense J.Salomé ?

+ cet amour est la manifestation du "mythe de l'homme ( de la femme ) de ma vie "! il exprime notre difficulté à faire connaissance avec la personne réelle de l'autre ...tel qu'il est .

+ que lui faisons -nous "payer" de notre histoire inconsciente ? il y a nécessité de se questionner sur nos propres comportements : pourquoi ai-je agi ainsi ??

+ c'est une mise à l'épreuve de la relation , des sentiments ...en prenant le risque que cette relation se déchire : « s'il ( si elle ) m'aime vraiment , il (elle) ne devrait pas m'en vouloir et surtout il (elle) devrait accepter de changer »

@COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES ENFANTS ?

" La demande la plus répandue au monde n'est pas une réponse mais une écoute "

* avec nos enfants , les difficultés viennent du fait que nous refusons de voir qu'ils grandissent et changent ! nous inhibons leur épanouissement pour les maintenir en dépendance .

* pourtant , les aimer c'est leur permettre de nous quitter un jour en leur donnant la possibilité de s'aimer et de se sentir respecté .

@ que pense J.Salomé ?

+ les enfants ont besoin de clarté : l'erreur fréquente est de confondre la personne et son comportement ...plutôt que de dire « tu es méchant » , dire « ce que tu fais est méchant » ! plutôt que de dire « tu me mets en colère » , dire « je suis en colère parce que tu as désobéi » . Cette confusion vient du manque de clarté de notre part concernant nos différentes positions parentales . Ex: au retour du travail , enfants et parents sont heureux de se retrouver , mais la tension monte lorsqu'il s'agit d'effectuer les tâches quotidiennes : dîner , bain , brosser les dents ....et les tapes suivies de pleurs surviennent !! Il est important de se repositionner , en amont , avant les conflits , en comprenant vos 4 rôles auprès des enfants !

la maman a une action gratifiante et bienveillante
la mère est plus frustrante : elle donne des limites
la femme de leur père : tournée vers lui plutôt que vers eux !
la femme active qui a une activité salariée ou domestique et qui n'est pas toujours disponible à cause de cette tâche à accomplir .

° vous pouvez trouver une représentation simple de ces # fonctions ...en ayant 5 casquettes de couleurs différentes symbolisant vos 4 rôles plus celui de la petite fille que vous étiez !

° selon la situation , mettez telle ou telle casquette ...les enfants comprendront très facilement ! ce qu'ils n'acceptent pas , c'est la maman qui passe soudain au rôle de mère dans une même situation , mais quand les positions ont été clairement énoncées , ils jouent volontiers le jeu !! Les hommes peuvent également pratiquer cet exemple !

° une autre idée pour impliquer les 2 parents dans l'application de l'autorité : définir des jours "pairs " = père et des jours "impairs = im -pères = mères !! ex: le 20 du mois : jour impair = jour "père" ...la mère n'a pas le droit de donner un ordre direct aux enfants ...seulement en utilisant cette formule :« si votre père était là , c'est LUI qui vous le demanderait »

...le lendemain , jour pair = jour "mère" , la mère a fonction d'autorité .

+ les enfants ont besoin d'être "reconnus ": ils sont souvent réparateurs de blessures cachées de leurs parents...qui leur attribuent des missions comme autant de réponses à leurs propres désirs insatisfaits : réussir , être heureux , jouer du piano , combler un vide , prouver sa compétence....les enfants ont besoin d'être reconnus pour ce qu'ils sont , et non tels que l'on voudrait qu'ils soient !! Les parents ont le devoir d'accepter que tout enfant a un savoir , une expérience de vie différente de la leur !

+ il est nécessaire de comprendre que votre fils propose à ses sœurs la seule relation dont il est capable pour l'instant : la mise à distance pas nécessairement négative même parfois indispensable pour maintenir la relation sur un plan uniquement fraternel .

+ quant à la relation avec votre fils , évitez de poser des questions sur ce qu'il fait , vit ou ne vit pas ; mais parlez de ce que vous et votre mari viviez au même âge , partagez votre expérience ( photos par ex . ): il est important pour les enfants de découvrir leurs parents lorsqu'ils étaient enfants puis ados avec leurs interrogations ! Chaque relation est unique et non interchangeable ! la relation avec chacun de vos enfants est singulière et différente ; la meilleure façon de surmonter un problème est de se parler , de parler de son ressenti ; les faits sont moins importants que la façon dont on les vit .

@ COMMENT COMMUNIQUER AVEC SES PARENTS ?

" s'entendre , ça ne veut pas dire se mettre d'accord , mais s'écouter l'un l'autre" ...les relations avec nos parents sont parfois compliquées : parler , échanger , mettre en commun est difficile ! ...parce que NOUS sommes responsables des sentiments que nous éprouvons , alors c'est une aventure essentielle .

@ que pense J.Salomé ?

+ chacun doit être à sa place ! il est important de faire comprendre à ses parents que nous avons grandi et que nous ne souhaitons pas rester des enfants toute la vie ! ex: rompre avec l'habitude de passer Noël avec ses parents rencontre une incompréhension rattachée à d'autres problèmes antérieurs ( prêts d'argent , disputes ...)

+ il faut dédramatiser la situation ...même si les enjeux sont profonds , cette situation est essentiellement réactionnelle .

+ il faut s'affirmer en adulte; en grandissant , nos choix de vie ne correspondent pas toujours aux désirs des parents ; nous optons pour des choix plus adultes , plus intimes , plus personnels .

+ rendre la monnaie de sa pièce est nécessaire : certains aspects de l'autonomie affective passent aussi par une autonomie financière .

+ il faut "reconnaître" ses parents : prendre de la distance avec eux est un acte de reconnaissance symbolique . De même qu'ils nous ont " reconnus " à la naissance , il nous appartient , plus tard , au début de l'âge adulte de les reconnaître à notre tour! « je vous vois bien , papa et maman , comme mes parents mais je me sens aujourd'hui un adulte capable de ne pas mélanger la relation parentale ( avec vous ) et la relation amoureuse ( avec ma compagne - mon compagnon )»

+ le passé , c'est le passé ..nos parents tendent à ne voir en nous que l'enfant que nous étions ...il est donc important d'affirmer ce que nous sommes devenus et de recadrer les enjeux d'autrefois dans le contexte actuel ! nous-mêmes voyons souvent nos parents avec les sentiments que nous éprouvions dans l'enfance ; ex: le cas de cette jeune femme qui explique : « je n'ai pas de complicité avec ma mère , mon père est absent , il m'ignore , ma mère est plus proche de ma sœur aînée ...pourquoi ce comportement de refus d'être mère avec moi et grand-mère avec ma fille , suis-je une enfant non désirée ?? en fait le souhait de ma mère était d'avoir un garçon , elle ne m'aimera donc jamais ! »

@ que pense J.Salomé ?

* n'entretenez pas cette souffrance , en cherchant à comprendre le comportement de votre mère , employez plutôt cette énergie à vous faire du bien !!

* changez de regard et d'écoute : se différencier de sa mère est essentiel ! pour des raisons qui lui appartiennent , elle n'a pas pu être une maman pour l'une alors qu'elle l'a été pour l'autre .

* ne portez pas cette déception d'avoir été une fille à la place d'un garçon ...ce problème lui appartient !

* il faut satisfaire votre besoin de parents ; ce qui vous appartient , c'est votre intense besoin d'avoir une maman et un papa , alors trouvez une mère symbolique qui entende les besoins profonds et anciens d' une petite fille , d'être reconnue , acceptée , aimée comme fille : il y a sûrement quelqu'un dans votre entourage à qui vous pouvez le demander ...sinon consultez un thérapeute car il y a vraiment nécessité de trouver réponse à ce besoin essentiel .

@ ALORS EN RÉSUMÉ ??

Au lieu de parler sur l'autre : tu dois ou peux-tu le faire ? ( mise en doute de ses capacités ! ) , ce qu'il faudrait faire , c'est parler à l'autre , en utilisant le JE et en disant : veux-tu le faire ? ( choix de volonté ! )
Au lieu de rester dans le ON et les généralités , ce qu'il faudrait faire c'est personnaliser l'échange en s'impliquant , en osant SE dire !

Au lieu de subir , ce qu'il faudrait faire , c'est se différencier en osant dire NON !
Au lieu de penser à la place de l'autre , ce qu'il faudrait faire c'est d'accepter de faire AVEC l'autre en laissant l'autre s'exprimer .
Au lieu d 'entretenir ses propres peurs , ce qu'il faudrait faire c'est reconnaitre que derrière la peur se cache parfois le désir ...en prenant le risque d'écouter ses propres désirs !
Au lieu de se complaire dans le rôle de la victime , ce qu'il faudrait faire c'est prendre conscience de sa part de responsabilité dans la relation, en évitant de confondre ce que l'on ressent avec ce que l'on vit .
Au lieu de chercher à changer l'autre , à le guérir , ce qu'il faudrait faire c'est ne pas confondre la personne et son comportement , en n'intervenant que sur des actes .

****Pour en savoir plus : les ouvrages de Jacques Salomé -mis en illustration dans cette réflexion .

@ également ses sites internet :www.j-salome.com

et www.institut-espere.com

JE VOUS SOUHAITE

UNE TRÈS BELLE ANNÉE
DE COMMUNICATION ....

DE RÉFLEXION

ET DE PARTAGE

SUR MON BLOG !

http://www.jacquielawson.com /viewcard.asp?code=3256951506471&source=jl999

***Lire aussi sur la 2 ème page du blog ...les bonnes résolutions pour 2012 !!

DÉCEMBRE ...NOËL ...LES CADEAUX ! ET SI NOUS PARLIONS DE "SOUS "AVEC NOS ENFANTS ???

2011-11-28T04:34:00.001-08:00

€ Il faut parler d'argent avec son enfant ...petit , lui expliquer la valeur des choses , plus grand lui apprendre les prix !

*PARLER D'ARGENT ...est ni vulgaire , ni tabou , ni inconvenant . En parler avec lui dès son plus jeune âge , c'est lui préparer un rapport "SAIN" à l'argent ...POURQUOI?

° très tôt , pour l'enfant , l'argent est un instrument de plaisir , aussi un objet de discussion , d'inquiètude ,de récompense , de punition ..

° parfois , la notion d'argent véhicule des croyances limitatives : " l'argent est sale" , "l'argent se gagne à la sueur de son front ..."

° la société actuelle de consommation incite les enfants à penser que leurs parents sont " milliardaires " et qu'ils peuvent "tout " acheter !!!

° en outre , l'enfant est déjà le client potentiel d'une banque ...comme en témoignent les spots publicitaires .

...COMMENT EN PARLER ?

° évitez d'énoncer le prix du loyer , les traites de la voiture ou le montant de vos salaires ...CELA NE LE REGARDE EN RIEN ! parler vrai ne signifie pas "tout dire" ! tout cela n'a aucun intérêt pour lui ...tenez compte aussi de son âge .

....A QUEL MOMENT ?

° évitez au moment où vous lui refusez une bricole au supermarché , et qu'il "pique sa crise" au rayon des jouets ! ...mais profitez d'un incident de ce type pour aborder ces questions en différé , quand votre enfant sera calmé .

° les mots -clés : « tout à l'heure , au supermarché , j'ai refusé d'acheter ce biberon pour ta poupée , je voudrais t'en reparler ; tu sais , on ne peut pas posséder tout ce que l'on désire , c'est comme ça pour tout le monde dans la vie , même papa et moi , nous ne pouvons pas tout acheter , nous sommes obligés de faire des choix ; par exemple , pour pouvoir acheter une nouvelle voiture ou construire une nouvelle maison , nous ne partirons pas en vacances ..ou nous partirons moins loin ou moins longtemps ...»

.............................vous subissez la crise ? vous avez des difficultés financières ? ne faites pas comme si rien n'était pour préserver votre enfant ...un enfant peut très bien assimiler une explication simple : « en ce moment nous avons moins d'argent , c'est pourquoi ....» ; inutile de vous "saigner" pour continuer à le gâter : les efforts se partagent entre tous les membres de la famille .

@ POUR LES ENFANTS DE 4 À 5 ANS ...l'argent est une notion abstraite ; en parler simplement est conseillé : * toute chose a un prix , expliquer d'où vient votre argent car le plus souvent , l'enfant de cet âge croit que l'argent est disponible sans limite au distributeur de la banque : « quand on n'en a plus , ma maman elle va en chercher à la banque ! » ; expliquez-lui aussi à quoi il sert : * dans la vie , il y a des choses indispensables ( maison , électricité , téléphone , nourriture ...) et d'autres choses pour se faire plaisir ( vacances , jeux , jouets , friandises , cinéma ...) toutes ces choses ont un prix et pour les posséder ou s'en servir , il faut payer avec de l' argent !

* l'argent , on ne l'achète pas à la banque , la banque ne nous le donne pas ...on le gagne en travaillant ! c'est pour cela qu'on a un métier ...

* " cet argent n'est pas le tien " ...incitez l'enfant très jeune à ne pas s'approprier l'argent qu'il trouve ou qu'il voit traîner , cela lui fait prendre conscience de sa valeur ...en rechercher le propriétaire ou lui proposer d'en faire don à une personne qui en a besoin sont de bonnes réponses .

* " on ne doit pas gaspiller l'argent" : si votre enfant ne termine jamais son assiette , ne le culpabilisez pas avec " les pauvres petits qui ont faim dans le monde " , montrez lui plutôt que la nourriture a un prix et qu'elle ne doit pas être gaspillée ; de même , expliquez-lui pourquoi vous éteignez la lumière quand vous quittez une pièce , pourquoi vous ne laissez pas couler inutilement le robinet ...; oui , la pauvreté existe ...l'enfant a besoin d'être rassuré lorsqu'il voit une personne en grosses difficultés , parlez -lui de l'aide des bénévoles . ..et parlez-lui de votre propre situation ...

* et l'argent de poche ?? à cet âge , l'enfant est content de posséder des vraies pièces " qui font du bruit" dans sa tire-lire ; il est souhaitable de le laisser en faire ce qu'il veut ...car ce n'est pas véritablement de l'argent de poche .

@ L'ENFANT DE 6 À 11 ANS ...commence à savoir compter ; l'argent est un moyen privilégié pour le responsabiliser , l'aider à prendre conscience de son autonomie et faire ses premiers pas dans le monde des adultes . " une pièce par semaine " ...c'est reconnaître son statut de "grand" ; réfléchissez avec lui sur la façon de l'utiliser sans trop vous en mêler .

* attention à ne pas en profiter pour vous débarrasser des tâches éducatives; si vous lui refusez l'achat d'une friandise , au lieu de « tu n'as qu'à acheter ce bonbon avec ton argent de poche » , préférez « non ,tu manges dans une heure , ce n'est pas le moment pour les sucreries » .

* également déconseillé de le rémunérer pour sa participation aux tâches ménagères : c'est tout à fait normal qu'il débarrasse la table, qu'il range sa chambre etc...

* idem pour les résultats scolaires : il doit travailler pour lui-même , pour le plaisir d'apprendre et pour mettre les chances de son côté ...en aucun cas pour vous faire plaisir ou gagner de l'argent !

* ne lui supprimez pas son argent de poche en guise de punition ...sinon vous enclenchez un engrenage nocif : celui de l'argent contre les sentiments ; en plus cela pourrait engendrer des problèmes au sein de la fratrie : les uns et les autres travaillant avec plus ou moins de facilité ! l'argent deviendrait alors un moyen de marchandage !

* si vous êtes dans une situation financière difficile , l'enfant peut comprendre ; sans donner trop de détails , lui parler de vos ennuis (chômage , recherche d'emploi ...) le rassurera et lui évitera de se sentir responsable de vos problèmes .

* " il est interdit de voler" : on ne vole pas , la loi l'interdit ; on ne prend pas ce qu'on ne peut pas acheter ; plus tôt , l'enfant intégrera les lois sociales , plus vîte il les assimilera et sera à l'abri d'incitations futures . S'il a commis un vol , on peut calmement lui expliquer les conséquences de son acte ( pas de scène dans le magasin , pas d'humiliation en présence d'un tiers ) - le vendeur est responsable de l'objet manquant et devra rembourser l'objet volé - « le vol est en réalité un moyen de dire que quelque chose ne va pas , dit Françoise Dolto , il peut cacher des problèmes plus profonds et s'apparenter à un appel au secours » ; il y a nécessité d'aider l'enfant à comprendre son geste .

@ L'ENFANT DE 12-14 ANS a besoin de liberté et donc d'autonomie ; il s'affirme ...l'heure de la revendication de l'argent de poche a sonné !! il convient de lui apprendre à gérer son argent ...

* mettre les choses au clair en lui allouant une somme fixe versée chaque mois et non au coup par coup ...15 à 20€

* ouvrir un compte à la banque ...où il pourra verser l'argent reçu lors de fêtes ou d'anniversaires , à Noël ...pour le familiariser à la notion d'économie afin d'acheter ce dont il a envie ...et qui dépasse le budget familial ( baskets de marque , CD...) ; en revanche , sachez dire NON aux achats inutiles et dangereux ( cigarettes ...alcool ) ; à cet âge , il doit comprendre que tout n'est pas permis avec l'argent .

* l'argent de poche ne doit pas dépendre des résultats scolaires ...ni des services rendus ; ne pas rogner sur cet argent en fonction de ses notes ; en revanche , l'obliger à s'acheter lui-même compas, règle , crayon ou gomme ...qu'il perd pour la nième fois !!

* votre expérience lui est profitable : parlez-lui de vos choix , de vos erreurs , de vos réussites et du courage , des efforts qu'il vous a fallu pour avoir un métier et gagner de l'argent .

@ L'ADO DE 15 À 18 ANS ...sort avec ses copains ! revoir son budget à la hausse est nécessaire : 40 à 100€ par mois selon vos revenus ...

* il n'en a jamais assez ?? ...demandez des justificatifs de ses dépenses et surtout ne prenez pas l'habitude de gérer ses déficits !

* incitez *le plutôt à trouver " un petit boulot " ( baby sitting par ex.) pendant les vacances ...et srtout incitez-le à dépenser différemment !

* donner de l'argent de poche ...est-ce un cadeau ...de NOËL ?( par ex )

° pour l'enfant , l'argent ne doit pas être un salaire : "payer" son enfant pour qu'il range sa chambre , débarrasse la table , se brosse les dents après chaque repas , range son cartable ...N'EST PAS SOUHAITABLE .

° On n'achète pas ses enfants , on les éduque , c'est tout à fait autre chose ! l'argent ne doit pas être la finalité de son bon comportement ; si l'on exige "un travail" en échange de tout argent qu'on lui donne , l'enfant risque en retour de monnayer chaque tâche demandée .

° par contre , l'argent peut être une récompense ( non systématique ) , une forme exceptionnelle de félicitations ( de sorte que l'enfant ne soit pas en attente d'euros après chaque bonne action ou réussite ) , une façon parmi d'autres de témoigner son contentement et de lui montrer que l'on est sensible à l'effort qu'il a su fournir .

° l'argent peut effectivement faire office de CADEAU ...le rôle des parents est aussi d'enseigner le sens du DON et de la générosité ; tout est affaire de position du parent et de ce que l'enfant va percevoir : s'il sent que son parent lui donne de l'argent pour l'encourager ou le remercier et non pas par facilité , pour l'appâter , voire se dédouaner ; alors il appréciera cet argent comme un VRAI CADEAU , UN DON EXCEPTIONNEL .

° pour que cet argent donné s'intégre au mieux dans la relation d'éducation , il est essentiel qu'il ne remplace pas l'affection entre parents et enfants ! ...alors SACHEZ " BREAFER " LES GRANDS -PARENTS ...ET TOUTE LA FAMILLE !

° DONNER ...MAIS COMBIEN ? l'objectif est de fixer une somme égale au montant du cadeau que l'on aurait pu faire à l'enfant ; se fier à ce que les autres donnent n'est pas un bon critère ( trop peu ....se sentir infériorisé - trop ...en user pour dominer ) ; nos propres moyens financiers sont le meilleur critère ! si l'enfant évoque un copain qui reçoit plus d'argent que lui , il s'agit de lui répondre que ses parents ou sa famille ont des valeurs différentes : une belle opportunité pour permettre à l'enfant de rentrer dans la réalité fluctuante de l'argent et de pouvoir prendre conscience du pouvoir économique de chacun.

@ POUR EN SAVOIR PLUS :

* l'argent et nous - Janine Mossuz -Lavau - ed. la martinière

* sociologie de l'argent - Damien de Blic et Jeanne Lazarus -ed.la découverte .

* dès 3 ans : calinours va faire ses courses _ ed. l'école des loisirs

* dès 6-7 ans : lili veut de l'argent de poche - ed. calligram

.....ET AUSSI ...20 bonnes raisons de croire au Père Noël

De Michaël Escoffier et Romain Guyard, Editions Frimousse.
Si le Père Noël n’existait pas, les rennes n’auraient pas de travail.
Si les rennes n’avaient pas de travail, ils passeraient leurs journées au café.
Si les cafés étaient remplis de rennes, les chasseurs s’ennuyeraient.
Si...

Les Objets de Noël ont la parole

De Laetitia Guyader, Laurent Pradeau et Amélie Jackowski, Editions Belin.
L’ouvrage et son CD commencent par une berceuse, parlant d’un enfant qui s’endort en rêvant aux flocons qu il a vu tomber le matin. Décembre commence à peine et pourtant il rêve déjà de cadeaux, de réveillon et de décorations. Il lui faudra pourtant être patient, car Noël n’arrive que le 25 décembre !

UN AUTRE DOSSIER NOËL À CONSULTER ..DANS LES ARCHIVES DE CE BLOG:

L'ENFANT ET LES CADEAUX **NOVEMBRE 2009

****je vous souhaite de JOYEUSES FÊTES
DE FIN D'ANNÉE !

RÉFLEXION SUR UNE QUESTION CRUCIALE : L'ALIMENTATION DE L'ENFANT ...

2011-11-02T05:00:00.000-07:00

* " J'ai pas faim ", " je veux pas manger ", "c'est pas bon"...L'ALIMENTATION DES ENFANTS FAIT SOUVENT SOUCI AUX PARENTS ...C' EST UNE SOURCE DE CONFLIT !!

1. La nourriture est profondément affective .

° elle est le 1er dialogue entre l'enfant et sa mère ...sein ou biberon : la succion fait découvrir le plaisir .

° l'alimentation est aussi affaire de tendresse et de paroles : de la réussite de cette relation nourricière dépend la construction du petit d'homme !

° le lait représente le 1er lien entre l 'enfant et sa mère : la mère est nourricière, elle se sent dès le départ responsable de la nutrition de son enfant .

° le lait ( sein ou biberon) n'a pas seulement des qualités nutritives : il participe à la construction psychique de l'enfant à condition que :

...ce lait soit donné par une mère qui puisse le considérer comme un être distinct d'elle , séparé d'elle ( qui a fait le deuil de l'enfant imaginé et "adopté "le vrai -né )

... ce lait soit donné par une mère aimante ( pour laquelle l'existence de son enfant est une source inépuisable de bonheur ...et qui saura lui exprimer par le son de sa voix , le contact ...)

... la mère parle à son enfant en le nourrissant ...preuve qu'il existe pour elle , ce qui va permettre à l'enfant de se sentir " exister" .

° si l'enfant refuse le lait ou en absorbe en trop grande quantité , il signifie ainsi qu'il ressent l'angoisse ou "l'indisponibilité "de la mère .

2 . La relation d'allaitement ( sein ou biberon ) est bonne pour l'enfant à condition qu'elle ait une fin ...

° la mère a la lourde tâche de mettre fin à ce mode d'alimentation ; sinon l'avenir de l'enfant est sérieusement hypothéqué car ainsi accroché , comblé ,il n'aura aucune envie de découvrir d'autres plaisirs ...

° donc , après quelques mois , la mère doit poser une limite pour amener l'enfant à un autre mode d'alimentation , de façon à découvrir d'autres plaisirs plus adaptés à son âge , susceptibles de le faire progresser.

° ce sevrage est très douloureux mais INDISPENSABLE ! ...pour permettre à l'enfant de se détacher du corps de sa mère , pour lui permettre de regarder "ailleurs " , de s'intéresser aux autres et au monde ...et aussi pour qu'il accède au langage ,pour qu'il puisse parler ( beaucoup de retards de langage sont dus à des "ratés " de cette période ) . ...pour lui permettre de se développer : le plaisir de l'enfant sevré sera ainsi tranféré de la bouche aux mains ( le rôle de la mère sera alors d ' instaurer le jeu , de manipuler , de nommer les objets ) ; la relation mère -enfant sera différente , ne passant plus par le même corps à corps ,mais à travers des jeux , des mots , des chansons , une complicité de découverte ; le bonheur naissant alors du plaisir de la mère à faire découvrir et du plaisir de l'enfant à découvrir ...

DONC , POUR LE BÉBÉ , L'ALIMENTATION EST BONNE ...À TRAVERS LE PLAISIR DE LA TÊTÉE ET CONSTRUCTIVE ...SI LA MÈRE SAIT METTRE FIN À CE PLAISIR POUR LUI PERMETTRE D'EN DÉCOUVRIR D'AUTRES .

* Interrogeons -nous sur ces " bouches closes " ...à 2 ,3, 4 ans ou plus ...par des tétines : les enfants sont ainsi privés de parler ( par des parents qui ne souhaitent pas les entendre !!) et condamnés ainsi à une satisfaction régressive ( la consolation ne se trouve pas dans les mots mais dans les objets solides ou liquides à ingérer ! ) ATTENTION ... La tétine est différente du pouce que l'enfant a trouvé seul ...et différente aussi du doudou , objet transitionnel qui remplace la mère ...la tétine est un objet que vous lui avez donné ...avant 4 mois pour calmer les spasmes , les coliques , les peurs incontrôlables ...mais après ?? ...pour satisfaire ses besoins avant qu'ils ne s'expriment ...éviter colère et chagrin par refus de lui imposer des frustrations ...ce qui constitue une entrave à la découverte des émotions et qui n'aide pas l'enfant à abandonner son sentiment de toute puissance , à reconnaitre le désir et apprécier la satisfaction !!!
STOP À LA "TOTOTTE" !! voir ces infos complémentaires :
http://www.psychologies.com/Famille/Enfants/Apprentissage/Articles-et-Dossiers/Tetine-et-tais-toi

3. Pourquoi ce plaisir lié à la succion disparait -il ensuite de l'alimentation ?

° l'alimentation de l'enfant cristallise les angoisses et les doutes de la mère nourricière ...qui se trouve alors confrontée à cette interrogation : " si je ne prépare pas moi-même ses repas , est - ce que je remplis bien mon rôle de mère nourricière ? " ( petits pots , surgelés , restaurant scolaire ...) ; de plus en plus , nourrir , se nourrir - nécessité qui se répète ..-devient une corvée pour les parents qui travaillent tous les 2 ..et se trouve ainsi dissocié du plaisir !

° la mère - en particulier - a tendance à culpabiliser l'enfant en l'incitant à manger ce qu'il n'aime pas pour lui prouver son amour ! c'est oublier que la nourriture n'est pas seulement l'addition de nutriments bons ou mauvais pour la santé ...mais un plaisir partagé ! ce qui devrait être primordial , c'est la disponibilité , c'est créer à table une atmosphère agréable et incitative " la main qui nourrit doit être douce " .

° l'adulte a tendance à penser éducation nutritionnelle ...alors que l'enfant pense au plaisir ! Nathalie Rigal propose une éducation sensorielle " Goûte , c'est bon au goût ! " est beaucoup pus incitatif que " goûte , c'est bon pour ta santé !" L'aliment doit être stimulant pour nos 5 sens ..il se regarde , se tâte , se sent , se goûte , s'écoute ...tout cela étant source de PLAISIR !

° oubliez cette tendance à "expédier "les repas..." dépêche - toi de manger " ..ou à faire manger les enfants avant les adultes ...le partage du repas est essentiel , c'est une cérémonie familiale qui instaure des régles sociales et qui permet de constater le plaisir de manger des adultes .Oubliez aussi les discussions autour de sujets importants pendant le repas ...et aussi les reproches , les disputes " mange ceci " "tiens toi droit ..." tout cela est contraire au plaisir ! MOT D'ORDRE À TABLE : PROTÉGER LE REPOS , LA DÉTENTE POUR PRIVILÉGIER LES ÉCHANGES ET PARTAGER LE PLAISIR ! et oubliez surtout cette habitude de plus en plus fréquente de "manger devant la télé "...les enfants ne font pas le tri entre le concret , la nourriture et les impressions visuelles ...dévorer avec la bouche et les yeux en même temps est carrément dangereux et contraire au plaisir !

4 .Pour changer nos comportements , documentons- nous sur le GOÛT ...

Nathalie Rigal répond à nos questions :

* le goût est-il inné ou résulte t-il d'un apprentissage ? si on limite le goût au sens des saveurs ( acide, amer , salé , sucré ) , le goût est inné et universel ; au 1er jour de la vie , bébé sourit si on lui met du sucré sur la langue et grimace si on lui met du salé ( réflexe gusto facial universel ) ; les humains programmés omnivores acceptent donc les saveurs sucrées et rejettent les saveurs acides et amères ; par contre , l' apprentissage est nécessaire pour le domaine olfactif : les adultes disent à l'enfant ce qui est bon ou pas et au départ chaque nourrisson réagit différemment aux odeurs .

* en quoi les mots et les goûts des parents influencent-ils l'enfant ? le poids des habitudes familiales est très fort : on ne présente à son enfant que les plats que l'on aime ; différentes études ont montré que plus on propose un aliment à l'enfant , plus il sera accepté ; il est important de manger ensemble , le besoin de partage et d'être nourri avec ceux qu'on aime est essentiel ...encore une fois les parents seront un modèle .

* est-il vrai que le goût se développe tard chez l'enfant ? voici plutôt une idée reçue ! dès le 5 ème mois , le fœtus sent aussi bien qu'il voit ; il est par contre vrai que les préférences ne sont pas très marquées avant l'âge de 2 ou 3 ans .

* l'enfant sait-il naturellement ce qui est bon pour lui ? non ! une étude -qui semblait le révéler - avait été faussée du fait que les menus proposés aux enfants ne comportaient ni pâtes , ni frites , ni coca ...

* est -ce vraiment mauvais pour lui les pâtes , les frites , le ketchup ? en effet , une étude montre que les aliments nourrissants à forte teneur en sucre sont en tête du hit -parade des goûts enfantins ...les supprimer c'est les priver d'une bonne partie de leur plaisir ! ...simplement limiter leur consommation en quantité et pas tous les jours bien sûr et seulement si l'enfant n'a pas de problème de poids ; il est important de compenser par un apport en fruits et légumes .

* pourquoi rejette t-il certains aliments ? l'enfant devient sélectif à partir du moment où il porte lui-même les aliments à la bouche donc environ 2 ans ; sa question primordiale est de savoir s'ils contiennent du poison ...par exemple le même aliment présenté sous des formes différentes suscite sa méfiance.

* pourquoi ce rejet fréquent des légumes verts? plusieurs hypothèses :d'ordre nutritionnel , manger des légumes "cale "moins que manger des pâtes ou des frites ; d'ordre sensoriel : les légumes verts ont un goût fort plus marqué que celui plus fade des féculents ; et enfin d'ordre sociologique : pour les enfants , le végétal est du poison !!

* pourquoi certains enfants détestent-ils le saucisson , le poisson ou les aliments au goût fort ? une étude a montré que certains enfants sont hyperréactifs sur le plan sensoriel ; qualifiés d '"hypergeusiques " , ils supportent en effet très mal les odeurs en bouche .

En général les enfants " adorent"

-les fruits rouges ( cerises-fraises )

-le chocolat

-les frites , les glaces

-le raisin , les biscuits salés ,

-les viennoiseries , les petits suisses

-le riz , la purée de pommes de terre ...

et ils "détestent "

- les abats ( cervelle ,tripes , foie , rognons )

- les huitres , le boudin

- de très nombreux légumes ( endives , tomates , choux-fleurs , céleri , navets , épinards)

-les olives , les oignons ,les fromages forts ...

@ votre enfant est-il néophobe ? c'est-à dire refuse t-il de goûter ce qu'il ne connait pas ? contrairement au néophile qui goûte de tout ! en général , c'est le fait d'un enfant timide , anxieux , peu ouvert , émotif , peu aventureux dans tous les domaines ...

5. comment lui donner envie de goûter de tout ? voici les conseils et astuces de Nathalie Rigal ...

° ne vous arrêtez pas au 1er rejet ( présentez au moins 5 fois le même aliment)
           ° ne le forcez pas à finir son assiette : servez -le en petite quantité , demandez lui " as-tu encore faim ? " ou " as-tu encore de la place dans ton ventre ?"
° à vous Parents d'établir le menu ( dans ce domaine aussi , c'est vous qui décidez ! ) la diversité alimentaire qui passe par la variété des saveurs est garante d'une bonne santé !
            ° éventuellement , accordez " carte blanche "à l'enfant une fois par semaine .
   ° présentez l'aliment nouveau sous la même forme pendant plusieurs semaines; l'enfant a besoin de sécurité alimentaire .
            ° n'hésitez pas à assaisonner ses légumes avec beurre , crème , ketchup ...

° évitez le prêt à manger systématique : l'enfant doit savoir quelle forme a le "vrai" poisson , la "vraie "pomme de terre ...faites pousser des tomates sur votre balcon , faites-lui casser des œufs pour une omelette ou un gâteau, faites le participer à la confection d'un repas ...cela lui rendra les aliments plus familiers et le sécurisera !

*** VOIR et FAIRE sont indispensables à l'apprentissage du goût ...faire la cuisine doit être un plaisir ( tout au moins ,pas une corvée ) ; rendez l'aliment familier , jouez avec les mots : remplacez les "j'aime " "j'aime pas " par des expressions des sens " c'est fort , ça pique , c'est dur , c'est mou ..." dépassez le " c'est bon ,c'est pas bon " ...pratiquez l'éducation sensorielle . ; ne le privez pas de dessert ...s'il ne finit pas sa purée de céleri , ce n'est pas nécessairement un caprice , sa sensorialité non éveillée par le céleri peut être à nouveau émoustillée par la crème au chocolat !

ne parlez pas de récompense : si vous lui promettez une douceur après le chou-fleur , vous risquez de lui faire croire que le chou-fleur "c'est pas bon " et de créer une appétence pour le sucre qui devient alors "un aliment pour consoler "! ; apprenez à vos enfants à être sensibles à la notion de "faim " et de "replétion "( ventre plein ) : " j'ai faim, est-ce que je peux avoir un bonbon ?" ..." est-ce que tu as faim ou est-ce que tu as envie de manger un bonbon ?" ; prenez vos repas ensemble...

6 . 10 recommandations de N, Rigal ...pour une attitude préventive et tournée vers le bien-être , plutôt que curative et basée sur le surpoids .

1.nécessité d'un petit déjeuner : 1 produit céréalier (pain ou céréales ) + 1 laitage ( lait ou yaourt ) + 1 fruit ( ou jus de fruit frais )

2 .proposer un légume cuit au déjeuner ou au diner

3 .favoriser la consommation des féculents ( pain notamment )

4 . proscrire les boissons sucrées à table .

5 . éviter le grignotage des produits de peu de qualité nutritionnelle ( bonbons , goûters tout prêts ...)

6 . éviter les produits très caloriques ( frites , charcuterie , gâteaux ...

7 .au moins 2 produits crus par jour ( légumes ou -et- fruits )

8 .ne pas consommer de viande plus d'1 fois par jour

9 .1 produit laitier ( yaourt ou fromage ) 2 fois par jour

10. faire de l'exercice ( sport ou tout simplement marcher )
7 . et les problèmes alimentaires ?
   * boire , manger , dormir sont des fonctions vitales essentielles ...pour la santé et la croissance d'où l'inquiètude des mères ( nourricières ) dès que l'enfant présente des troubles de l'appétit !
   * rappelons que la nourriture est "le" langage affectif entre la mère et l'enfant dès la naissance .ATTENTION ....l'angoisse des mères est souvent mauvaise conseillère !! ....ne pas suralimenter un bébé ( en ayant peur qu'il n'ait pas assez à manger ! ) un bébé a une grande résistance , il peut ingurgiter la moitié d'un biberon sans se mettre en danger ! ; certains enfants mangent beaucoup pour rassurer maman ! la nourriture est un moyen de s'isoler , de se protéger , de se démarquer ...alors une aide psychologique peut se révéler nécessaire !
   * la boulimie ..manger n'importe quoi à toute heure est le comportement d'enfants angoissés ou peut être induit par des parents lorsque la vie de l'enfant a été en danger dans les 1ers mois de sa vie .
* l'anorexie est un refus total de nourriture rare chez l'enfant de 3 à 6 ans qui ne se laisse jamais mourir de faim ! le plus souvent , il y a conflit mère-enfant , guerre ouverte pour les repas : l'enfant forcé vomit , la mère est souvent très anxieuse .( voire elle-même anorexique dans sa petite enfance ..ou a eu des rapports avec la nourriture induits par sa propre mère ) d'où nécessité d'une psychothérapie si cela perdure .
   * le refus systématique de manger ce que MAMAN propose est une attitude d'opposition , UNE REVENDICATION D'AUTONOMIE ! en parler avec l'enfant permet de démanteler son jeu ; également lui faire comprendre que ce qu'il mange n'intéresse que lui ...pour GRANDIR ! ; ne pas dramatiser , lâcher prise ; interrogez -vous sur votre propre rapport avec la nourriture .
   * le biberon apporte une succion apaisante jusqu'à 5 - 6 ans ( acceptez les régressions - naissance d'un autre enfant , bouleversements dans sa vie ...) mais ne pas tolérer que la situation perdure : biberon = tétine = objets de bébé ...contraires à sa volonté de grandir !
   * manger avec les doigts est une étape obligatoire vers 10 mois ...cela permet à l'enfant de "s'approprier " l'aliment ; proposez des petits ustensiles qui faciliteront la préhension ; n'oubliez pas que vous êtes les parents , des modèles primordiaux ! organisez un couscous ...tout le monde mangera avec les doigts en se cultivant !!

* l'enfant a des périodes de régression alimentaire vers 2-3 ans : il aime tout et du jour au lendemain ,il change d'avis ! ne pas oublier que le goût est affaire d'éducation , il se développe en grandissant !
* les enfants qui ne restent pas à table ou qui sont infernaux pendant les repas ...que disent-ils ?? souvent , il s'agit d'une attitude provocatrice pour attirer l'attention sur eux ( impression que les parents les oublient ...parce qu'ils parlent entre eux ! ) ; ou ils dérangent ainsi l'atmosphère conflictuelle des parents qui profitent des repas pour discuter entre eux ...de problèmes importants dont ils se sentent exclus !ou alors ils créent une ambiance pour rompre le silence d'une famille qui s'ennuie ! ...ou ils se liguent entre eux pour se rebeller contre l'autorité légitime des parents ...« quand l'ambiance des repas est agréable , disait Françoise Dolto , les enfants ne s'ennuient pas , ils restent à table et mangent bien mieux »
* Lors du repas , veillez à privilégier les échanges entre tous les partenaires , à faire parler les enfants de leurs centres d'intérêt , et évitez d'aborder des sujets qui fâchent et gardez les discussions d'adultes pour d'autres moments ; faites participer les enfants à cette "cérémonie familiale " :mettre le couvert , instaurer un tour de rôle, apprendre à se servir seul , instaurer des règles à respecter par tous ...

* ALORS EN CONCLUSION ?

°la construction du goût est complexe

° il n'y a pas de modèle éducatif unique valable pour tous

° l'éducation du goût passe par la connaissance et non par le fait de suivre un guide de bonne conduite

° ces informations contiennent les ingrédients d'une possible éducation du goût , à chacun de s'approprier ce savoir et d'en faire "prendre la sauce"

° elles nous permettent -en tout cas - de mieux comprendre les réactions , les évolutions et les différences des enfants ...mais comprendre ne veut pas dire tout accepter !

° gardons en mémoire le mot PLAISIR ...PLAISIR DE S'OUVRIR , DE DÉCOUVRIR , DE PARTAGER ...PLAISIR DE MANGER !

* QUELQUES HISTOIRES POUR LES ENFANTS :ed , Ecole des loisirs.

/ un bon petit ogre ( boulimie )

/ bon appétit monsieur lapin (ce que mangent les animaux)

/ mariette et soupir vont cueillir des myrtilles ...

et pour les parents aussi ... / y en a marre des totottes ! dr catherine dolto

DOSSIER SPÉCIAL ÉCOLE ...SUITE ! DIFFICULTÉS SCOLAIRES , TROUBLES DE L'APPRENTISSAGE ...COMMENT ACCOMPAGNER SON ENFANT ?

2011-10-07T04:59:00.000-07:00

Vos enfants -écoliers vivent en ce moment une étape essentielle et indispensable d'adaptation dans leurs classes , dans leurs écoles ..période importante durant laquelle des difficultés peuvent déjà se révéler!.....PARENTS , SOYEZ ATTENTIFS !

* LES 3 AXES DU DÉVELOPPEMENT DE L'ENFANT -ENTRE 4 ET 6 ANS - DOIVENT ÊTRE PRIS EN COMPTE :

° le développement psychomoteur ( la latéralité )

° le développement affectif ( l'oedipe )

° le développement intellectuel ( les potentiels , les capacités d'abstraction , les repères temporels et les pré-requis scolaires)

*TRÈS IMPORTANT : IL EST ESSENTIEL QUE L'ENFANT SOIT DÉGAGÉ DE TOUT CONFLIT PSYCHIQUE OU FAMILIAL ...POUR ÊTRE EN PLEINE POSSESSION DE SES MOYENS ET COMPÉTENCES ET AINSI RENTRER DANS LES APPRENTISSAGES.

* DES SIGNES PERSISTANT DANS CES 3 DOMAINES CI-DESSUS POURRAIENT ÊTRE CONSIDÉRÉS COMME DES PRÉMICES D'UNE DIFFICULTÉ CHEZ L'ENFANT ...LE PLUS SOUVENT , À CET ÂGE . LES TROUBLES SONT RÉVERSIBLES ET NE DURENT PAS ...S 'ILS SONT PRIS EN COMPTE , "ENTENDUS " ...ET " COMPRIS " ...D'OÙ LA NÉCESSITÉ DU DIALOGUE , DE LA COMMUNICATION ..

SAVOIR DÉCRYPTER LE LANGAGE DU CORPS DE SON ENFANT N'EST PAS CHOSE AISÉE!

PENSEZ A DES LIVRES -SUPPORTS ... "LES PETITS LIVRES ROUGES DE FRAMBOISE" !

@ QUELS SONT LES SIGNES ALARMANTS ?

* cauchemars , sommeil perturbé ,problème de propreté , d'hyperémotivité ,difficulté relationnelle à la maison ou à l'école .

* problèmes de comportement ( inhibition ,instabilité , agressivité - rêveries , retrait , rejet , difficulté de concentration , d'attention )

* difficultés de graphisme , de langage et de communication , de logique , de repérage spatial et temporel

* insuffisances de l'autonomie en général , difficultés à être seul , à se séparer, à jouer , à accepter les contraintes de la vie quotidienne .

* problèmes d'ordre psychosomatique ..qui deviennent chroniques ( asthme , eczéma ,maladies des sphères cutanée , ORL,digestive ) et inhibitions de la croissance .

* lorsqu'un enfant a des difficultés à rentrer dans les apprentissages , on pense souvent - trop vîte- " capacités intellectuelles "

En réalité ...le plus souvent l'esprit de l'enfant est accaparé par d'autres" soucis ":

ex: difficulté de quitter sa maman ; mauvaise rencontre avec la maîtresse ; souci à la maison ( disputes fréquentes des parents , maladies , décès , naissances ...déménagement ...ou

difficulté de trouver sa place dans la famille ) ; les blocages scolaires sont parfois liés à de grandes questions existentielles que se pose l'enfant ( la mort , sa naissance , la sexualité ...) le plus souvent tout cela est en rapport avec des "non -dits "ou des "mal-dits " ( on pense que l'enfant est trop petit , qu'il ne comprendra pas ou on pense aussi que cela ne peut pas le perturber donc on n'en parle pas ...)

" Quand la lumière est faite , la machine à penser de l'enfant se remet en route !! "

* Tous les troubles - petits ou grands - sont des signaux d'alarme , des signaux de communication ...à l'égard des parents , presque toujours aussi signes d'une souffrance que l'enfant ne sait pas exprimer avec des mots et c'est son corps qui parle .

* Stagnation ou régression ,les troubles céderont dès que le piège sera déjoué ...sinon ils peuvent vraiment empêcher l'enfant d'évoluer vers de nouveaux apprentissages .

@ SACHONS RECONNAITRE DES TROUBLES DU COMPORTEMENT :
° L'INHIBITION ... enfant "trop sage " excessivement calme qui s'exprime peu ou pas ; pas sûr de lui , manque d'assurance, n'ose pas ; besoin d'être encouragé , poussé à faire quelque chose de nouveau ; a toujours l'air de s'ennuyer ; se laisse faire par les autres enfants; ne joue pas avec les autres et vice-versa ; très lent dans ses gestes et dans ses paroles .
#quelques explications : ce comportement révèle un blocage émotionnel de l'initiative ,un problème de communication avec l'entourage , un état psychologique d'anxiété , de dépression voire de phobie , il est l'effet d'une angoisse que l'enfant tente de maintenir à distance d'où repli de soi , crainte du contact , angoisse à l'idée de s'exprimer en public .

° L'AGRESSIVITÉ ...incontrôlée ...enfant qui a tendance à nuire ou à s'en prendre à toute personne ou tout objet qui empêcherait une satisfaction immédiate de son désir : il est incapable de gérer la frustration ; il manifeste sa souffrance , sa tension intérieure par des pleurs , des colères excessives , des gestes violents ( briser les objets , les jeter ou frapper sa mère ) ; cette difficulté à gérer cette tension peut s'exprimer par des conduites énurétiques ou encoprésiques ( pipi ou caca ) et des conduites auto-agressives ( ronger ses ongles ,tics , bégaiement )
   # quelques explications : si l'enfant a conscience de son état , il ressent un fort sentiment de culpabilité ; cette conduite a des répercussions sur le plan relationnel , le développement du langage et de la communication non-verbale ( pauvreté gestuelle , corps et visage figés )manque de confiance en soi , tendance à l'auto-dépréciation" je suis nul" , immaturité psycho affective ( l'enfant reste au stade anal ) ; il ressent l'échec dans tous les domaines .

   ° L'INSTABILITÉ OU L'HYPERACTIVITÉ (état plus fréquent chez le garçon ) ...l'enfant qui ne tient pas en place ,qui a des troubles de la concentration et de l'attention , qui a des centres d'intérêt très dispersés , des troubles du sommeil( du mal à s'endormir , se réveille souvent tôt ) ,qui s'agite dans son bain , ou quand on l'habille , toujours impatient , nerveux , pleure rapidement si son biberon tarde , jette les objets au sol, refuse de rester assis dans sa poussette, véritable "moulin à paroles ", a commencé à marcher plus tôt que les enfants de son âge , il n'a pas une seconde de répit et ne peut pas rester seul à rêver ou à révasser .
                      #quelques explications : cet enfant -qui a des problèmes relationnelsavec son entourage est impulsif , agressif . on le qualifie de "dur""épuisant " "turbulent",véritable "tyran" qui a du mal à accepter lescontraintes ; souvent rejeté par les autres , il a des difficultésd'intégration sociale . L'hyperactif ne parvient pas à canaliser samotricité pulsionnelle , il n'a pas pu -ou pas su - avec sa mère"passer du langage ", il ne sait pas traduire ses émotions et sesdésirs autrement que par le corps . ATTENTION : contrairement aux idéesreçues , l'hyperactivité n'est pas signe d'une précocité ou d'uneintelligence supérieure ..au contraire !! l'enfant a besoin qu'on luiapprenne à canaliser son énergie , il a besoin de limites , de repères: l'autorité est nécessaire !!

....ET DES TROUBLES DU LANGAGE :

              ° A partir de 3-4 ans , les défauts d'articulation verbale et les retards de paroles doivent être pris en compte ; à partir de 4 ans,si les troubles ne sont ni décelés , ni traités rapidement , le déficit s'installe , plus grave ...et entraîne des répercussions sur l'apprentissage de l'écrit .En général , ces troubles sont rarement isolés , ils sont souvent liés à des problèmes ORL ( audition défectueuse ) ou psychologiques ( troubles de l'humeur ,retards psychomoteurs , désordres comportementaux - énurésie , insomnie , encoprésie , phobie - d'origine neurologique ou fonctionnelle ( otites fréquentes ...) ou encore causés par des facteurs environnants ( carence affective parentale , isolement socio-familial ,abus sexuels ,maltraitance ,précarité économique du milieu ).
   # quelques explications : ces problèmes de langage entrainent un vécu relationnel difficile ....troubles de l'articulation : déformation de certains sons ( l' ou r ) ; retard de parole : déformation des sons mais en fonction de leur place dans le mot : le "live" ( livre )" l'arbe "( l'arbre ) la "monte " ( la montre) ...l'enfant bute sur la place du son dans le mot ; retard de langage : mauvais agencement de la phrase , juxtaposition des mots désordonnée ..parfois même pas de phrases , seulement des mots
qui remplacent la phrase complète ; parfois des pathologies encore plus sévères ( dysphasie : désorganisation du langage oral qui touche l'écrit - l'enfant n'arrive pas à écrire le mot correspondant à l'objet désigné - avec souvent dyspraxie c'est -à dire trouble du geste intentionnel : l'enfant ne parvient pas à agencer langue et lèvres pour prononcer les sons ou il est incapable de s'habiller ou de construire une figure avec des cubes - il présente des troubles de la construction spatiale : cahiers "brouillons " , dessins pauvres , lecture très lente ., anxiété ...)
              ° le bégaiement..considéré comme pathologique après l'âge de 3ans et demi ; l'enfant est souvent hyper émotif , sensible , perfectionniste ,timide , anxieux ; il éprouve lutte et tension pour parler ; il s'agit d'un trouble complexe souvent lié à des dysfonctionnements nerveux ...et peut être associé à une problèmatique de mort , de deuil ; troubles associés : balbutiement ,chuintement ,zézaiement , bredouillement ....cela amuse souvent l'entourage au départ , mais il faut être conscient qu 'une prise en charge du trouble - le plus tôt possible - est essentielle ! Plus tard ,dès la moyenne section à l'école maternelle, cela engendre une réaction de moquerie ..qui peut conduire à un blocage complet de la parole .

Consulter une orthophoniste qui établira un bilan de langage et dispensera les soins nécessaires est vivement conseillé .

.... ET AUSSI DES TROUBLES DE L'APPRENTISSAGE :
              ° la dyslexie : trouble de l'apprentissage de la lecture : confusions visuelles et/ou sonores ; l'enfant ne comprend pas ce qu'il lit , il déchiffre les mots avec difficulté ; l'orthographe est tout aussi problématique et tout ce qui passe par la lecture : énoncés de maths par ex. ;l'enfant se ressent en situation d'échec : ce trouble indépendant de son intelligence a des répercussions sur son efficience et son estime de soi ;
# des explications : un facteur émotionnel et affectif est toujours impliqué ; l'enfant montre d'importantes difficultés à se repérer dans le temps et dans l'espace ( en général la dyslexie est diagnostiquée au 2 ème trimestre du CP ) ; souvent il s'agit de l'expression d'un problème de jalousie au sein de la famille , l'enfant n'a pas trouvé sa place dans la fratrie .

   ° la dysorthographie : problèmes en lecture et en écriture dont les causes sont souvent liées à l'histoire des parents ( mal vécu de l'apprentissage de la lecture ou ils ne savent pas lire ) ; existence dans la vie de l'enfant de quelque chose qu'il ne peut pas voir ou savoir : questions relatives à la sexualité ( LIRE = VERBE DE LIT ); angoisse inconsciente touchant à des faits cachés à propos de son histoire, de son identité ; problèmes des parents avec tel ou tel épisode de leur propre scolarité , problèmes avec ses frères et soeurs ou des problèmes oedipiens .Beaucoup de difficultés s'expriment au moment de l'apprentissage de la lecture et de l'écriture parce que " l'écrit se voit et dure "...le sens du langage parlé semble ignoré lors du passage à l'écrit ; ce sont 2 langues différentes pour l'enfant .
                             # des explications: l'origine des troubles est une diffficulté à respecter les règles en général ...associée à un trouble de l'attention , de la concentration ou un manque d'autonomie .Il convient de prendre en compte la dimension psychologique du trouble .

   ° la dyscalculie : ( révélée en général en GRANDE SECTION DE MATERNELLE ou pendant le CP ) l'enfant a un problème avec le concept même du nombre : quantité , espace , volume,poids , hauteur ...et avec le choix de l'opération adéquate pour résoudre un problème ( addition ,soustraction ,division ) ; difficultés également pour comprendre un problème , pour compter avec les dizaines après 70 , 90 qui nécessitent une abstraction de la pensée , difficultés de représentation et de repérage spatial .
# des explications : le calcul .les maths sont des disciplines qui nous renvoient à notre corps , à notre expérience de la relation et de la séparation ; les problèmes dans ces matières sont toujours en relation avec sa propre histoire .

   ° les troubles de la latéralité - droitier-gaucher-: difficultés de se repérer dans l'espace : confusion droite/ gauche, devant / derrière , dessus/dessous, haut/bas ; troubles de la structuration dans l'espace et dans le temps ...
   # des explications: la latéralité - chez l'enfant de 4 à 6 ans - est liée à l'affectivité ; la latéralité s'inscrit sur le corps en tant que trace inconsciente de l'identification au parent du même sexe et de la différenciation du parent du sexe opposé ; trace aussi de la manière dont l'enfant s'est dégagé de l'oedipe .Ces troubles sont des phénomènes psychosomatiques dus à des faits psychologiques qui influent sur le développement en s'y inscrivant comme une mise en mémoire .Droite et gauche représentent la différence des sexes à laquelle s'ajoute l'interdit de l'inceste , différence qui a un effet organisateur et différenciateur du corps par rapport à l'espace .Les garçons sont plus souvent atteints que les filles en raison de la double différenciation pour le garçon de se dégager de l'oedipe mère -père alors que les filles restent identifiées aux parents de même sexe .
* l'enfant gaucher ; les repères spatiaux droite et gauche sont imprégnés de signification d'ordre affectif en rapport avec les repères parentaux père -mère ; une souffrance psychique pendant la période oedipienne peut donc s'exprimer en tant que symptôme sous forme de la latéralité "contrariante" ...qui engendre des problèmes d'apprentissages scolaires , de représentation spatiale et l'évolution des fibres nerveuses et musculaires de l'enfant . La latéralité " contrariante" serait une trace inconsciente d'un conflit difficile à résoudre ou en attente de compromis ...ex: le divorce ; confronté à un choix difficile entre son père et sa mère , l'enfant préfère "les 2" afin d'éviter d'avoir à choisir ...cela peut se traduire par l'ambidextrie : il n'arrive pas à déterminer une main pour écrire , découper etc...Un gaucher contrariant est un enfant dont la latéralité neurologique naturelle est à droite et qui utilise sa main gauche ...sans avoir subi aucune influence extérieure .
# des explications : c'est environ vers 3 ans que l'enfant détermine sa main . Contrarier un gaucher peut être à l'origine de troubles du langage , de l'écriture et de l'orientation dans l'espace .Souvent les gauchers sont trés adroits dans les sports en combat singulier ( l'escrime ,le tennis , le ping-pong ,jeux d'échec et jeu de go , foot également ) .Mais le gaucher vit dans un environnement hostile ..tous les objets du quotidien sont conçus le plus souvent pour les droitiers !

   ° l'enfant précoce - l'enfant surdoué ...
* Tous les parents se questionnent sur l'intelligence de leurs enfants ..certains même n'hésitent pas à tester leur QI sur internet et à demander un passage anticipé dans la classe supérieure ...des réflexions sont de plus en plus fréquentes : " mon enfant s'ennuie en classe ....il est sûrement précoce " " il finit toujours avant les autres " " cette école est inadaptée à son niveau intellectuel ..." " ma fille comprend tout , elle est vraiment douée " ; la crainte des parents de passer à côté d'un enfant surdoué est entretenue par les médias et alimentée par l'idée très en vogue de "l'enfant précoce " ....espoir secret de nombreux papas et mamans ...sans doute parce qu'ils ne savent pas ce dont il s'agit vraiment !   *      ALORS ...QU'EST CE QU'UN ENFANT PRÉCOCE ??
   -son QI (quotient intellectuel qui mesure les effets de l'intelligence, la capacité d'utiliser ses ressources intellectuelles de manière efficiente ) est de 130 ...100 en moyenne .( test entre 6 et 17 ans )
   - c'est un enfant pétillant d'intérêt , toujours en avance au cours de son développement - notamment psychomoteur et langagier-;
perpétuellement en éveil et en questionnement et pour lequel la possibilité d'un passage anticipé au CP est souvent évoquée .
*    ET L'ENFANT SURDOUÉ ??
- son QI est supérieur à 145 ; il est en avance par rapport aux autres dans les acquisitions scolaires ; saute des classes sans difficulté d'adaptation, sans y être poussé ; son intérêt , sa curiosité sont spontanés , ses connaissances très étendues ; il a une vive rapidité de compréhension, une grande richesse de vocabulaire , une excellente mémoire ; souvent grand lecteur , il est très attiré par des relations avec des enfants plus âgés , voire des adultes .
   +MAIS ... ATTENTION ....AUX PIÈGES !!!
   1 . séduits par l'intelligence et la vivacité de leur enfant , les parents oublient "les limites "...( la facilité et le plaisir immédiat de l'enfant ne rencontrent pas d'opposition ) ....d'où difficultés d'adaptation sociale,d'immaturité psychomotrice par ex.
2 . cette "avance intellectuelle " cache souvent un retard : immaturité affective , manque d'autonomie , lenteur et désintérêt pour certaines activités comme s'habiller , se nourrir ,des relations difficiles avec" les autres "....ce qui ne passionne pas l'enfant devient un terrain d'insuccés !
3 . " sauter "une classe creuse les écarts ....d'où problèmes relationnels et de comportement ; problème de rythme scolaire , décalage par rapport aux autres enfants plus âgés ; manque de confiance ; croissance physique différente ...
   ....en résumé , cet enfant réussit bien "scolairement parlant "mais peut développer une position phobique : peur , évitement systématique de ce qui l' embarrasse , d'où souffrances dans sa vie affective et relationnelle ...et une certaine fragilité psychologique ( manque de confiance - estime de soi ) doublée d' une inadaptation à la vie sociale .L'enfant surdoué ne supporte pas de ne pas pouvoir tout maitriser !!
4 . Il est essentiel de ne pas surinvestir les apprentissages scolaires au détriment de l'harmonie de la personnalité de l'enfant . Quand l'enfant est trop "adulte" , fantaisie et improvisation manquent gravement ...

@ ALORS EN CONCLUSION ??
* Parents , ne mettez pas la pression ! pensez à SA réussite ...et non à la vôtre ! ne vous laissez pas guider par le mythe de l'enfant idéal , l'angoisse de sa réussite ..(.qui réparerait ou compenserait ce que VOUS avez raté !) ni par l'inquiètude de l'avenir et le spectre du chômage ....
        * Attention à la suractivité ...qui ne laisse pas de plages de liberté à votre enfant ; "ne rien faire" lui permet de se connecter à ses désirs et à ses émotions ...
         * Si votre enfant est en proie à des difficultés , posez -vous les VRAIES questions ...y-a t'il eu des évènements déstabilisants ? depuis combien de temps a t'il ce comportement ? ...son mode de vie est -il épanouissant ? ...pas de leçons de morale ou de punitions , l'important est de montrer à votre enfant que VOUS avez compris que quelque chose n'allait pas et que vous allez tout mettre en oeuvre AVEC LUI pour surmonter les difficultés
" tout enfant normal est capable d'arriver SI C'EST SON CHOIX " .
Parfois , l'aide d'un spécialiste s'avère nécessaire ( psychologue, psychothérapeute )...n'hésitez pas à consulter .Surtout , ne culpabilisez pas , comme le disait Françoise Dolto " parents , ce n'est pas de votre faute ...mais de votre fait "!
* Apportez -lui une aide concrète en ouvrant son cartable tous les jours pour vérifier si le travail est bien fait , en l'accompagnant dans son travail , en s'intéressant à sa vie scolaire ; s'asseoir à ses côtés revient à éduquer sa concentration, son habitude du travail bien fait ,cela lui donne aussi l'habitude d'échanger avec les adultes donc avec ses enseignants .Prenez contact avec les professeurs ( respect ainsi inculqué à l'enfant ) pour savoir comment ils le voient: .l'enfant "écolier" est souvent différent de l'enfant "à la maison "! .ne soyez pas impatients :" pourtant c'est simple " tue sa confiance ; vivez dans l'ici et maintenant; au lieu de projeter, restez au présent : " qu'est ce que je peux faire aujourd'hui pour le soutenir et l'accompagner dans son parcours ?" ; soyez pour lui un modèle par rapport à votre travail ( comportement , paroles , goût de l'effort , pensées positives ) ..

et surtout faites-lui             CONFIANCE !!

VIVE LA RENTRÉE ! COMMENT AIDER MON ENFANT À ÊTRE UN "ÉCOLIER ÉPANOUI" ?

2011-08-29T01:38:00.000-07:00

* VOICI LES RÈGLES DE BASE ...À USAGE PARENTAL :

° Parents , vous avez un rôle important à jouer pour aider votre enfant à s'épanouir à l'école ...

1. cultivez sa confiance en lui : tout simplement " autorisez" votre enfant à vivre une vie à l'extérieur de la famille, "acceptez " qu'il vive une vie que vous ne pourrez pas connaitre dans ses moindres détails ! Si l'enfant se sent "autorisé " par papa et maman à vivre cette vie , s'il ressent votre confiance vis à vis de lui et du personnel enseignant auquel vous le confiez ,cela va renforcer sa sécurité intérieure ; autorisé à grandir , à se séparer de vous , à entrer dans sa vie à lui dans un univers fait pour lui ..cela lui est indispensable pour bien vivre sa vie à l'école !

2 . respectez-le avec ses capacités et surtout ses limites ; évitez "la pression "!, ne confondez pas l'enfant et l'écolier , ne l'investissez pas de vos propres désirs de réussite " tu seras médecin ,sinon rien ! "...ou de vos propres difficultés " tu es nul en maths ...comme moi ", ne projetez pas sur lui vos propres expériences de l'école , vos ressentiments , vos mauvais souvenirs ; ATTENTION aussi aux mots , aux comportements dévalorisants et inhibants : "que tu es lent ! " " tu es nul! " " tu ne comprends rien " ...signes pour l'enfant d'un interdit portant sur le savoir : savoir c'est grandir , c'est risquer de dépasser papa et maman et alors de perdre leur amour , risque aussi pour l'enfant de s'identifier à cette image renvoyée par les parents et à laquelle -pour leur plaire - il va essayer de se conformer ."maman me dit que je suis nul ...alors c'est vrai : je suis nul ".

3 . n'utilisez pas le chantage ! " si tu travailles bien , je t'achéterai le jouet dont tu rêves " ...au contraire , motivez et responsabilisez votre enfant en lui faisant comprendre qu' il ne travaille pas pour vous ( ou pour vous plaire ) mais pour lui ; donnez -lui cette notion de but personnel .

4 . ne dramatisez pas les mauvais résultats : plutôt essayez de réfléchir avec lui sur les causes et trouvez des stratégies ..." tout échec est un apprentissage" ; acceptez qu'il se trompe , qu'il ne sache pas , qu'il ne réussisse pas , au contraire travaillez sur la confiance : une baisse de résultats est souvent un message à votre égard : communiquez , échangez !

5 . ne récompensez pas systématiquement les bonnes notes : recherchez ensemble ce qui a permis de les obtenir , faites -lui prendre conscience des notions de plaisir et de satisfaction .

6 . encouragez - le dans les matières où il est le moins à l'aise ; ne négligez pas le sport , la musique , le dessin , les arts plastiques qui permettent à l'enfant de s'épanouir et de montrer ses compétences autres que calcul et lecture !

7 . ne comparez pas vos enfants à travers leurs résultats scolaires ; chacun est différent ,chacun a ses compétences , chacun est un être unique !

8 . mettez des petites étoiles dans votre regard quand il vous fait part de ses découvertes , de ses apprentissages ! ...intéressez -vous à tout ce qu'il rapporte de l'école ( dessins , cahiers , bricolages ...) conservez-les , cela permettra de mettre en évidence les progrés , les changements ...et témoignera de votre intérêt pour sa vie à l'école !

9 . ne lui mettez pas "la pression " ...en l'assaillant de questions lorsqu'il sort de l'école ! " qu'as tu fait ? raconte ..."...attachez- vous plutôt à son ressenti , à ses sentiments ..." as-tu passé une bonne journée ? " .; le jeune enfant - en particulier- racontera souvent avec un décalage ce qu'il a vécu ...et à un moment qui lui convient ( bain , câlin ...); trop "pressé " par des questions , il aura tendance à répondre n'importe quoi ....ou "j'ai rien fait ! "

10 . veillez à la régularité de la vie quotidienne pendant les périodes de classe ( sommeil , repas , activités )..ces horaires fixes constituent des repères équilibrants ....ce sont des rituels nécessaires (différents éventuellement pendant les périodes de vacances ou les week - end )

11 . faites de chaque matin un temps fort de la journée ...sans précipitation , avec bonne humeur ( préparez la veille le cartable , les vêtements ..) un bon petit déjeuner ensemble : rien de meilleur pour débuter la journée avec énergie et enthousiasme ! prendre son temps est nécessaire !! une réflexion unanime des enfants : "ma maman , elle dit toujours dépêche-toi ! " ce qui n'exclut pas que l'enfant doit avoir conscience du temps limite à ne pas dépasser pour ne pas être " en retard " ...et surtout... bannissez la télé avant d'aller à l'école !! soyez vous -même plein d'entrain , il vous imitera !!

12 . entretenez des relations suivies - et de confiance -avec les enseignants ,

participez aux réunions , aux rencontres , à la vie de l'école .. ceci est très important pour votre enfant et entretient sa confiance . ; informez -les des éventuels changements dans votre vie familiale qui peuvent perturber votre " enfant écolier" " ( déménagement , naissance , décés , séparation , maladies ...); en cas de punition - par exemple - évitez de systématiquement soutenir votre enfant ou de critiquer l'enseignant , renseignez -vous auprès de lui .

13 . bannissez de votre existence " la crise de nerfs du soir " ...

votre enfant n'a pas fait ses devoirs ? il n'a pas appris ses leçons ? il a oublié son livre ??...tant pis ,il en mesurera lui-même les conséquences et se rendra mieux compte qu'il "roule" avant tout pour lui !

14 . contentez -vous d'un rôle de "ferment chimique" " pour que les neurones scolaires de votre enfant puissent donner le meilleur d'eux-mêmes!

AINSI VOTRE ENFANT SERA SÉCURISÉ , RESPECTÉ ,VALORISÉ , MOTIVÉ ...ET PROBABLEMENT SERA-T'IL UN ENFANT HEUREUX D'APPRENDRE , UN ÉCOLIER ÉPANOUI !

@ À LIRE ÉGALEMENT POUR PRÉPARER LA RENTRÉE - ARCHIVES DE CE BLOG -

* SEPTEMBRE 2009 :comment favoriser la réussite scolaire et l'épanouissement de votre enfant ?

* 0CTOBRE 2009 : votre enfant a-t'il confiance en lui ?

* AOÛT 2010 : donnez-lui le goût de l'effort !

* OCTOBRE 2010 : devoirs sans stress ...

@ LE MOIS PROCHAIN ...
suite du dossier ECOLE
difficultés scolaires , troubles de l'apprentissage ..comment accompagner son enfant ?

EXCELLENTE RENTRÉE À TOUS
PETITS ET GRANDS
.ET UNE FRUCTUEUSE ANNÉE SCOLAIRE !!

BIENTÔT LES VACANCES D'ÉTÉ ....DU TEMPS POUR JOUER !!

2011-06-16T02:20:00.000-07:00

*JOUER EST UNE ACTIVITÉ ESSENTIELLE- INDISPENSABLE - DANS LA VIE DES ENFANTS ...

*JOUER C'EST PARTAGER DES MOMENTS DE PLAISIR AVEC DES ADULTES ET D'AUTRES ENFANTS , C'EST AUSSI CRÉER ET SE CONSTRUIRE ...

* TOM - 2 ans et demi- sous un casque de moto trop grand pour lui, grimpe sur son vélo " je vais sur mon chantier " ...et il démarre en trombe!

* EMILIE - 3 ans - joue avec sa poupée "j"espère que tu vas être gentille aujourd'hui et que tu ne vas pas salir ta jolie robe "

....2 exemples qui mettent en évidence qu'à travers le jeu , l'enfant imite ses parents : il reproduit leurs gestes : celui qui sanctionne , celui qui donne des ordres , celui qui félicite ..le jeu permet à l'enfant de s'approprier certaines données , de les maîtriser et en même temps de se soustraire à la dépendance des parents .

" L'enfant - à 3 ans - a acquis une certaine autonomie , il essaie alors de mettre en acte ses désirs , il commence à inventer des scénarios et à se déguiser , il comprend aussi qu'il n'est pas tout puissant ; le jeu est un palliatif qui lui permet de garder le contrôle et d'accomplir ce qu'il ne peut pas faire dans la réalité ; le jeu évolue en même temps que l'enfant " - Charlotte Constantino -psychanalyste - spécialiste de la petite enfance -

@ UN JEU PARTICULIER :UN AMI IMAGINAIRE ....Vers 4 ans l'enfant s'invente souvent un ami imaginaire( personnage ou animal ) , une sorte de projection de soi : celui qui est le plus fort , qui réussit tout ; grâce à lui , l'enfant accepte ses propres échecs , exprime ses préoccupations intimes , ses souhaits , ses peurs : c'est sa façon de se libérer du contrôle parental , une manière de dire aux parents : je peux inventer ce que je veux et vous êtes bien obligés de faire avec ...; c'est une forme de liberté par rapport à une réalité remplie de contraintes : le jeu avec cet ami fictif donne à l'enfant confiance en lui et le mène vers l'indépendance. ,

@ LE JEU : UN EXUTOIRE À L'AGRESSIVITÉ...avec sa poupée ou sa peluche , l'enfant s'identifie aux parents ; ex: l'enfant grondé va punir sa poupée ...le jeu est un réceptacle de surcharge émotionnelle et l'objet transitionnel ( la poupée , la peluche ...) lui permet de ne pas seulement subir la situation mais d'en devenir acteur ; en s'amusant l'enfant va régler ses comptes et transgresser les interdits ; ex: le petit garçon n'a pas le droit de conduire la voiture de son papa , en revanche il a le droit de s'amuser avec ses petites voitures et de provoquer des accidents !

* à un âge où on apprend les lois et les interdits et où on apprend à maîtriser ses pulsions , le jeu est un bon moyen pour se défouler , il est un exutoire à l'agressivité .

* pensons à Lison qui décide que sa chambre stérile est "une cabane ", qui se fabrique "des gants stériles " en coloriant ses mains en bleu , qui pose un cathéter à sa poupée pour pouvoir la soigner ...elle nous démontre ainsi que le jeu l'aide à libérer son angoisse , son agressivité et lui permet d'apprivoiser la réalité ...et ainsi de l'accepter et de mieux la vivre . Elle devient alors actrice de sa vie difficile et douloureuse , actrice de sa maladie ..ce qui est important pour le processus de guérison. Un bel exemple pour nous les adultes !...A ce propos consultez le site : www.sparadrap.org " le jeu, outil d'information pour l'enfant à l'hôpital ".

@ LE JEU ...NE PAS IMPOSER SES GOÛTS !

* L'enfant a ses propres goûts , ses envies qu'il faut respecter. Ex: Marie - 11 ans - n'aime que les crayons de couleur , le jeu de société offert volontairement par sa maman " pour changer" est resté dans le placard ! En choisissant un jeu ou un jouet pour l'enfant , souvent l'adulte se souvient de l'enfant qu'il a été et du jouet dont il a rêvé ....et l'enfant préfère jouer avec l'emballage ! L'imagination des enfants est sans limite et son temps libre - nécessaire - est propice à développer une créativité nourrie de ses sensations et de ses émotions . ex: Valentin invente des jeux et des jouets : il construit un petit bateau avec une feuille et des morceaux de bois et il invente l'océan , les voyages ...n'oublions pas que les jouets trop sophistiqués étouffent l'imagination ...mieux vaut une poupée de chiffon qu'une poupée aux multiples fonctions qui jugulent l'imaginaire !!

Inutile aussi de vouloir à tout prix combler l'emploi du temps des enfants : laisser la place à l'imagination qui parfois amène l'enfant à tenter des exercices périlleux et voués à l'échec contribue à son développement : en se trompant l'enfant se réalise ...l'imaginaire aide les enfants à grandir ( voir le billet de décembre 2010 - archives de ce blog )

@ JOUER AVEC LES AUTRES PERMET D'APPRENDRE ...

* Pour s'amuser seul , un enfant a besoin d'être rassuré , de savoir que l'adulte est toujours là ...il a besoin de consolidation et d'approbation .ex: l'enfant qui commence à marcher quitte les jupes de sa mère et se retourne pour vérifier qu'elle est toujours là et qu'elle le regarde ; rassuré, il peut continuer d'avancer .

* Pour jouer à plusieurs ...la principale question est : comment tenir compte de l'autre ? difficile au début car l'enfant est assez égocentrique ; jusqu'à 3 ans , tout est à lui et tout est lui , il ne veut pas partager , s'il prête il veut un autre jouet en échange et il veut très vite récupérer son jouet

° l'arrivée d'un bébé dans la famille , l'entrée à la crèche ou à l'école changent la donne ..il n'est plus tout seul , il doit trouver sa place au milieu des autres : il découvre par ex. qu'en acceptant de se séparer de son ballon , il va avoir le plaisir de le recevoir lorque son copain lui renvoie !

° à 6 ans , il faut comprendre les lois sociales , ainsi les jeux de société sont un bon apprentissage ...les mêmes règles sont valables pour tous ! l'enfant apprend à ne pas tricher , à partager des émotions ,à canaliser d'éventuelles réactions violentes comme tout jeter par terre s'il ne gagne pas ! il apprend à gagner et à perdre , il apprend la compétition et doit accepter la rivalité ; aux jeux de dés il doit accepter le hasard : grande limite à sa toute puissance infantile ! les jeux lui offrent aussi une compensation narcissique : en se mesurant à ses parents , il réalise que parfois même s'il est petit, il peut les surpasser et gagner !

° plus tard dans les activités sportives , il développe le goût de l'effort et découvre l'esprit d'équipe .

@ ET LES PARENTS ...COMMENT JOUENT-ILS ?

* les papas sont-ils plus joueurs que les mamans ? en fait , répond Hélène Brunschwing -psychanalyste - " la différence entre les pères et les mères réside dans la compréhension des tâches pas dans la manière de jouer ; pour la plupart du temps , les mères considérent que le jeu est du temps perdu ( pour elles ! ) car elles donnent priorité aux tâches ménagères alors que les papas ressentent beaucoup moins ces contraintes " .

* le jeu est très important car il a une dimension de partage unique qui permet aux parents de sortir de leurs soucis ...par manque de temps , quelques fois par lassitude , pour cause de fatigue ou simplement par goût ( "je n'aime pas jouer avec mon enfant ") les adultes ne jouent pas avec leurs enfants ! or jouer avec son enfant nécessite un effort qui en vaut la peine car le jeu est une merveilleuse occasion de tisser des liens avec lui ! Parfois c'est le "surmoi" ( juge intérieur au regard froid !) qui empêche les parents de se lâcher ou tout simplement parce qu'ils ont manqué de modèles , leurs propres parents n'étant pas disponibles pour cela !

* les parents ont le droit de ne pas aimer jouer , d'être fatigués ou de refuser de temps à autre mais faire un petit effort ( 10 mn par jour au moins ...et plus pendant le week-end ou les vacances ) est nécessaire : le jeu est une occasion unique de tisser des liens avec son enfant , d'apprendre ce qu'il a vécu pendant la journée surtout s'il ne raconte pas volontiers ou manque de mots pour le dire . Il suffit de jouer à la poupée avec lui pour s'apercevoir que la maitresse l'a grondé ou qu'il s'est disputé avec un copain ; le jeu est un espace où l'enfant met en scène ses difficultés , un exutoire , une possibilité pour lui d'organiser son expérience ; il permet aussi de découvrir sa personnalité , la façon dont il raisonne ... s'il fait preuve de confiance en lui , de patience , d'habileté .

* Tous les psys s'accordent à le dire : IL FAUT JOUER AVEC SON ENFANT ! mais pas à tout prix ; pas de sacrifice pour jouer à quelque chose qui embête les adultes ,il s'agit de trouver un équilibre entre les désirs des uns et des autres , également tenir compte de l'âge de l'enfant , de ses capacités ; l'essentiel étant de partager un moment de plaisir ;;;

* JOUER SEUL développe l'autonomie et l'imaginaire

* JOUER AVEC LES AUTRES ENFANTS , LES FRÈRES ET SOEURS

développe la socialisation,

* JOUER AVEC LES PARENTS est une occasion privilégiée pour tisser des liens et mieux se connaitre ; du pont de vue affectif, rien ne remplace ce temps qui lui est consacré!

@CE QUI SE CACHE DERRIÈRE LES JEUX ....SOPHIE MARINOPOULOS - psychanalyste - le révèle dans son livre : "dites-moi à quoi il joue ,je vous dirai comment il va ...de la naissance à 7 ans"

éditions les liens qui libérent .

Voici quelques exemples :

1 . JE JETTE ,TU RAMASSES ...INLASSABLEMENT : Bébé fait tomber son jouet 1 ,2,3...10 fois , il vous appelle à grands cris : au début cela vous amuse puis vous vous fâchez !

° l'avis de la psy = pour le bébé , ne plus voir sa mère c'est la perdre : une idée effrayante qu'il apprivoise -peu à peu- avec ce 1er jeu répétitif : son jouet est hors de vue , sa mère vient , le ramasse et par cette action magique il les retrouve toutes les 2 . Même expérience lorsqu'il se cache derrière ses mains .Vers 3 - 4 ans , le jeu de cache - cache suscite les mêmes sensations : frisson de la disparition et bonheur des retrouvailles ; ainsi ce jeu d'apparence anodine permet à l'enfant d'apprendre à devenir capable de garder une image mentale de son parent même quand il le perd de vue car il sait qu'il va le retrouver ,il lui permet aussi de se séparer sans crainte , s'endormir sans inquiétude puisqu'il a intégré ce principe fondamental de l'existence de l'autre .

2 . OH ! LA BELLE TOUR BADABOUM ! Les jeux de construction fascinent l'enfant qui assemble , démolit et rebâtit aussitôt ...mais lui seul agit!

° l'avis de la psy : jeux de construction et puzzles sont des activités riches en apprentissages ...à tout âge ! ils développent l'habileté manuelle , les repères dans l'espace et la persévérance ; construire c'est observer , analyser , anticiper , procéder par étapes ..des actions très précieuses pour le développement psychomoteur . Le plaisir de détruire est une manière de ressentir sa force et de montrer son pouvoir : d'ailleurs , c'est souvent quand vous l'observez que l'enfant disloque la tour avec jubilation d'où sa colère si vous le faites à sa place !

3. C'EST OÙ LE PAYS IMAGINAIRE ? 2 petites filles jouent avec leur "barbie " "on dirait qu'on serait 2 fées et qu'on vivrait dans un grand château avec plein de baguettes magiques et qu'il y aurait un prince ,,," ..silence ...et le pays imaginaire prend forme ...ni codes ni limites .

° l'avis de la psy : " on dirait qu'on s'rait... ! " les merveilleuses histoires imaginées par les enfants leur permettent d'exprimer ce qu'ils ressentent : joie,colère,angoisse et de canaliser leurs émotions en mettant des mots sur leurs sentiments . Accessoires ,scénarios , livres ...peu importe le support du moment qu'il permet de développer un monde imaginaire essentiel à leur équilibre .

4 .C'EST PAS TON TOUR , C'EST MON TOUR ....avant 3 ans ,les enfants jouent les uns à côté des autres, rarement ensemble d'où l'importance du temps d'accueil à l'école maternelle et des récréations qui permettent de jouer avec les copains . Les jeux de société démarrent à cet âge ; ils offrent l'occasion de s'affronter dans un cadre où les régles sont bien établies ( pensez aux lotos , dominos des animaux , des maisons ...jeux de société adaptés à l'âge de l'enfant ) .

° l'avis de la psy : attendre son tour , être en compétition, affronter le regard de l'autre , accepter de perdre ....tout cela n'est pas facile pour un enfant , pour certains adultes non plus d'ailleurs ! d'où l'importance de ces jeux qui l'y préparent .Il est conseillé de commencer par des jeux coopératifs fondés sur la solidarité , l'entr'aide : tout le monde perd ou gagne ensemble ..puis les jeux de hasard où l'on a les mêmes chances de gagner et les jeux de raisonnement ( mémory par ex , souvent les petits gagnent et c'est valorisant! )

5 . J'SUIS PAS TRISTAN , J'SUIS ZORRO ! J'SUIS PAS AMANDINE , J'SUIS UNE PRINCESSE ! à partir de 4 - 5 ans , les enfants adorent se déguiser , se transformer , être " quelqu'un d'autre " ! parfois un seul accessoire suffit et place à l'imaginaire ! les filles n'hésitent pas à fouiller dans les affaires de maman !!

° l'avis de la psy : ce jeu marque une étape dans l'évolution ,il vient aprés la phase oedipienne lorsque l'enfant a compris qu'il possède une identité sexuée ; le petit garçon cherche à s'identifier au père , la petite fille à la mère . Affirmé dans cette identité , l'enfant s'autorise alors sans crainte des allers-retours vers les jeux de l'autre sexe ...surtout ne pas s'inquiéter si votre petit garçon s'habille en fille et vice-versa .Pas d'inquiètude non plus s'il refuse de se déguiser ...il a sans doute peur de perdre cette identité nouvellement acquise...souvent il se contente alors du minimum : chaussures de papa ou de maman , se dessiner une barbe ou prendre un sac , il se reconnait dans le miroir et il est rassuré .Une malle aux déguisements est un trésor de jeux pour les enfants !

@ALORS ...JOUER DÈS LE PLUS JEUNE ÂGE EST AUSSI ESSENTIEL QUE DE SE NOURRIR

JOUER AIDE À GRANDIR : C'EST L'ÉCOLE DE LA VIE

JOUER EST INDISPENSABLE À L'ENFANT POUR SE CONSTRUIRE :LUI LAISSER DU TEMPS CHAQUE JOUR !!

JOUER N'EST PAS DU TEMPS PERDU ...MÉNAGEZ VOUS DU TEMPS POUR JOUER AVEC LUI !

* JE VOUS SOUHAITE UN BEL ÉTÉ D'ÉCHANGES , DE PARTAGES ET DE JOIES AVEC VOS ENFANTS!

* RENDEZ-VOUS FIN AOÛT POUR PRÉPARER LA RENTRÉE !!

A PROPOS DES ÉMOTIONS ....

2011-05-23T03:50:00.000-07:00

EMOTIONS ...agréables ou désagréables ,elles sont inhérentes à la nature humaine , omniprésentes dans notre vie et la vie de nos enfants ; utiles car elles nous renseignent sur ce que l'on vit , elles structurent notre personnalité ,forgent les traits de caractère , dirigent bon nombre de nos pensées et de nos actes , sont au coeur de nos sentiments ....TOUS , ADULTES ET ENFANTS , NOUS SOMMES DES ÊTRES D'ÉMOTIONS. Pendant longtemps considérées comme des manifestations de la faiblesse d'un individu , LES ÉMOTIONS sont maintenant reconnues indispensables pour notre épanouissement ...à condition de les "apprivoiser ".

@ D'OÙ VIENNENT -ELLES ?

° elles sont " le langage" de notre "crocodile" ...cerveau reptilien qui veille à la satisfaction de nos besoins fondamentaux et nous dicte notre conduite dès que nous sommes menacés .

° la médecine chinoise " médecine des émotions " relie chaque émotion à un organe : par ex. le foie - organe du printemps- est celui de la colère ; le coeur -organe de l'été - est celui de la joie ....la peur s'exprime dans le rein ,la tristesse dans les poumons ... L'ÉMOTION EST UNE ÉNERGIE ...

et lorsqu'il y a blocage de cette énergie au niveau du vécu de l'émotion , des maux divers- langages du corps - se manifestent en relation avec les organes concernés .

° sachons reconnaitre les manifestations de nos émotions :

* réaction soudaine du corps : gorge qui se noue , coeur qui tape ,bouche sèche , larmes ...et réaction de l'esprit qui nous pousse à agir .

* maux divers , comportements ..l'influence de nos émotions sur notre santé physique et psychique n'est plus à démontrer .

* perte de contrôle de soi

* influence sur la capacité à apprendre , à établir des relations , à choisir notre vie ....

* émotions déclenchées par un évènement extérieur ou une pensée.

° IL APPARAIT DONC NÉCESSAIRE DE CANALISER UTILEMENT CETTE ÉNERGIE POUR LA RESTITUER INTELLIGEMMENT .

°QUELLE EST L'INFLUENCE DES ÉMOTIONS DANS LES RELATIONS PARENTS -ENFANTS?

* Au sein de la famille , les "crocodiles s'emmêlent "!!- référence au livre de Catherine Aimelet-Périssol " quand les crocodiles s'emmêlent " - ed . Robert Laffont -...aux adultes de "prendre sur eux" pour que les "crocodiles "soient partenaires et non adversaires , aux parents d'éduquer les enfants pour les aider à favoriser leur épanouissement émotionnel , de leur apprendre à canaliser cette énergie émotive ...pour leur permettre de grandir dans le bien-être et l'équilibre ....tout en sachant que :

pour construire sa vie émotionnelle et ainsi les traits principaux de son caractère ( personnalité . identité profonde ...) l'enfant - dès son plus jeune âge - intériorise les émotions de son entourage .

* Les parents sont en effet les adultes référents , les "modèles " ...et les enfants adoptent leurs habitudes émotionnelles, intériorisent leurs peurs , et mettent en acte les émotions refoulées des parents .

" C'est peut-être avec les larmes de ton père que tu pleures ! " dit Claude Halmos ; le bébé en particulier intériorise les émotions de ses proches , de sa mère surtout .

ex: il tombe , ne pleure pas mais observe le visage de sa mère ...si elle manifeste de l' inquiètude , il se met à pleurer , si elle sourit il est rassuré et se met à rire à son tour !

L'enfant lit les émotions sur le corps de l'adulte : mimiques ., postures ,gestes , rougeur ou pâleur du visage ; quelques fois ,les émotions sont complétement décalées par rapport à une situation ; ex: cet enfant qui avait peur chaque fois qu'il allait au square , avait grandi avec une grand-mère qui associait cet endroit à un traumatisme grave vécu dans son enfance ...l'enfant avait intériorisé cette émotion spontanément tout simplement parce qu'il aimait beaucoup sa grand-mère et était très sensible à ce qu"elle éprouvait ! L'intériorisation facile des émotions de l'autre est souvent une manière de rester avec lui , de le garder en soi ...

* L'épanouissement de l'enfant dépend de la qualité d'être que l'adulte lui offre . En matière d'émotion , l'inter action existe ...ex: un parent fuyant ses propres émotions fuira celles de son enfant ...qui le ressentira "pas présent " et qui se ressentira "négligé " .; un parent soucieux d'être parfait aura les mêmes exigences pour son enfant refusant pour lui l'expression émotive et exigera la maîtrise permanente de cet enfant .; un enfant qui doit se réjouir d'un déjeuner chez une grand-mère sévère ...émotion dictée par l'adulte ;un enfant qui a peur ce dont sa mère a peur ...Le risque étant de faire tellement semblant que l'enfant finit par oublier que ces émotions ne sont pas les siennes et qu'elles lui sont imposées . Même situation chez les enfants maltraités : l'adulte couvre son forfait en prescrivant des émotions à sa victime " c'est pour ton bien " " c'est de ta faute" ....l'enfant se sent alors redevable et honteux et il croit aimer ceux qui le maltraitent!

* Au regard de ces réflexions , le travail des adultes s'avère indispensable : nécessité d'une éducation à l'émotion ...pour soi-même - en dressant son portrait émotionnel - conséquences directes immenses sur l'épanouissement des enfants comme l'a été sur nous la façon dont nos parents vivaient leurs émotions-........

1 . accueillez vos propres émotions : rencontrez l'enfant que vous étiez : allez à la rencontre de l'enfant blessé qui est en vous , qui a gardé tout au fond de lui ses émotions non vécues , ses peurs , ses colères ; retrouvez votre joie intérieure ensevelie et ainsi la logique propre à l'enfance et à l'adolescence dans le but de mieux comprendre votre enfant .

2 . respectez cette régle d'or : permettre à l'enfant d'exprimer ce qu'il ressent...les émotions doivent être vécues et partagées au quotidien .
3 .développez votre intelligence émotionnelle , votre QE - quotient émotionnel - c'est à dire votre capacité à utiliser positivement les émotions , à en faire des alliées , à réinvestir l'énergie de manière à mener la vie que vous souhaitez ...bel exemple pour vos enfants .

* Et puis éduquez vos enfants à l'émotion:

1. montrez le bon exemple ; sachez que vous êtes les 1ers modèles émotionnels de vos enfants ...alors , ressentez vos émotions,exprimez-les et donnez des réponses adéquates .

2 . manifestez de l'empathie à vos enfants ...en montrant que vous comprenez ce qu'ils ressentent; accueillez leurs émotions avec votre coeur.
3. présentez -leur plusieurs façons de vivre leurs émotions ...en parlant , en créant , en différant l'expression..par ex. vidanger ses émotions : sortir toute l'énergie émotive à l'extérieur de soi ( crier , taper dans un putching ball,faire une marche , courir , marcher ...s'initier aux arts martiaux ); stopper ses émotions ...accepter sans se laisser submerger " j'accepte ,j'accueille ma colère mais je ne deviens pas colère! " ; canaliser ses émotions ...savoir lâcher -prise , laisser s'épanouir l'émotion agréable ..; créer avec ses émotions : réinvestir l'énergie émotive dans la création artistique : écrire ,peindre, dessiner , écouter de la musique , en jouer ...

4. responsabilisez-les ..en fonction de l'âge : " tu es responsable de tes gestes , de tes comportements "

5 . et faites taire "les vieilles barbes " : "il est peureux , il est coléreux , il est toujours joyeux ..." ; sachez distinguer les émotions de ce qu'ils sont !! " tu as peur ...ne signifie pas: tu es peureux " " tu as fait mal à ton petit copain ..ne signifie pas: tu es méchant" ...

6 . développez leurs compétences à identifier leurs émotions, les reconnaitre , les nommer , décoder les messages , agir en conséquence ..ceci en fonction de l'âge de l'enfant .

° savoir que les enfants sont inégaux devant les émotions , que l' impact in utero des émotions maternelles sur le futur équilibre émotionnel de l'enfant est chaque jour vérifié , que votre empathie est une règle d'or de la confiance....c'est à dire reconnaitre que les émotions de votre enfant sont légitimes , qu'elles ont du sens , qu'il a le droit de les ressentir , et qu'elles peuvent résonner en vous : accueillir son émotion " je sens que tu es triste" , entrer en résonnance avec l'enfant soit se laisser parcourir par l'émotion en la lui restituant , comprendre ce qui génère cette émotion , en accepter l'expression, restituer à l'enfant l'énergie émotive en restant centré sur votre propre ressenti distinct de celui de votre enfant ...tout cela apporte une vraie sécurité relationnelle .

* CE QU'IL EST PRÉFÉRABLE D'ÉVITER ...!!

° NIER LES ÉMOTIONS ...car c'est NIER LA VIE!

° VOTRE ENFANT EST UNIQUE , SES ÉMOTIONS AUSSI !

° IGNORER SES ÉMOTIONS : " je suis sûre que tu n'as pas mal "

° LUI INTERDIRE D'EXPRIMER SES ÉMOTIONS : " tu te calmes car je ne supporte pas les enfants qui pleurent "

° L'ENFERMER DANS UN RESSENTI DÉSAGRÉABLE : " tu devrais avoir honte de toi"

° METTRE EN DOUTE LA LÉGITIMITÉ DE CE QU'IL RESSENT : " tu as peur de ce chien , tu es ridicule"

° JUGER CE QU'IL RESSENT: "ne ris pas comme ça , c'est bêta"

° INVESTIR SON ESPACE EMOTIONNEL : " est-ce que tu es content? alors ris !"

° LAISSER JAILLIR SON ÉMOTION SANS L'ACCOMPAGNER : " vas-y, défoule-toi , casse-tout !"

° L'EMPÊCHER DE VIVRE PLEINEMENT SES ÉMOTIONS : " tu es déçu ? tiens, prends un bonbon " " je ne veux pas que tu regardes ce film , tu vas pleurer "

@ ALORS COMMENT RECONNAIT-ON UN ENFANT ÉMOTIONNELLEMENT ÉPANOUI? ?

* il est heureux de vivre , il est spontané

* il réagit à l'évènement , il veut apprendre et apprend facilement

* il a confiance en lui

* il répète les expériences qui lui procurent du plaisir et évite les autres...

* il exprime ses besoins

* il défend son intégrité personnelle

* il désire de plus en plus d'autonomie et apprend à décider seul

* il va vers les autres et se protège si ceux-ci sont malveillants à son égard

* il sait relever les défis de la vie , accepte les difficultés et cherche des solutions ...

* et au terme de l'éducation donnée par les parents ,, devient auteur de sa parole et responsable de son projet de vie .Ceci ne pouvant se réaliser sans amour , un amour qui apprend à par-donner . c'est -à dire donner à chacun sa part de responsabilité et de désir .

* POUR EN SAVOIR PLUS : Quand les crocodiles s'emmêlent - Catherine Aimelet -Périssol -ED ,Robert Laffont

SALON DU LIVRE ET DE LA BD - "13 ÈME ÉDITION" DAMPARIS - JURA - FRANCE -

2011-05-17T02:17:00.000-07:00

FRAMBOISE ET SES "PETITS LIVRES ROUGES"

SERONT LÀ !!

GYMNASE AUGUSTE DELAUNE

DE 10 H30 A 19 H

ENTRÉE LIBRE

90 DESSINATEURS , SCÉNARISTES , ILLUSTRATEURS . COLORISTES ET ÉCRIVAINS VOUS DONNENT RENDEZ-VOUS !

2011-05-02T03:31:00.000-07:00

L'AVENTURE DES PETITS LIVRES ROUGES
CONTINUE !!

FRAMBOISE -l'auteure -

ET FRANÇOISE - l'illustratrice-

ont le plaisir de vous convier à la DÉDICACE

DU NOUVEL OUVRAGE

"MON NOM DE FAMILLE"

SAMEDI 7 MAI - DE 9 H À 12 H

MAISON DE LA PRESSE DE CHAMPAGNOLE

LE BADGE ASSORTI AU LIVRE!!!

"MON NOM DE FAMILLE" ...voici LE 4 ÈME PETIT LIVRE ROUGE !!!

2011-03-30T05:05:00.000-07:00

"Un enfant peut avoir des questions plein la tête , dit Claude Halmos , psychanalyste , mais ne pas les poser parce qu'il sent qu'elles sont difficiles ou trop douloureuses pour l'adulte
.Il le protège en se taisant "...et c'est son corps qui parle à travers des symptômes !

La famille des "petits livres rouges " s'agrandit ...

voici " MON NOM DE FAMILLE "
le quatrième ouvrage que je souhaite avoir le plaisir de vous faire partager ....

Un livre pour aider adultes et enfants à communiquer avec tendresse et vérité sur 2 données essentielles indispensables à chacun pour se construire :
savoir qui l'on est et de qui l'on vient ...
et ainsi pouvoir se situer dans la famille !

Un livre pour tous les âges de la vie....

MERCI POUR VOTRE CONFIANCE ET VOTRE FIDÉLITÉ !

FRAMBOISE

Ouvrage en vente
ici ....( en haut de page ou colonne de droite )- ainsi que les autres titres de la collection -

Vous pouvez aussi me contacter par mail :framboise.editions@orange.fr

L'OBJECTIF DU MOIS :" ENTENDRE " LE LANGAGE DU CORPS DE L'ENFANT ..."

2011-03-03T00:06:00.000-08:00

" A l'aube de tous nos langages , il y a le corps " ...dit Jacques Salomé ...spécialiste de la communication .

* L'essentiel d'une vie se joue dans les 1ères années ...la mère -puis les 2 parents - jouent un rôle essentiel dès la naissance , dans l'initiation à la parole ...en effet , bébés et jeunes enfants n'ayant pas ou peu de mots pour s'exprimer , vont utiliser " d'autres langages " ...pour "se dire" , "ne pas se dire" , se signifier , exister .

* AINSI , TOUS LES COMPORTEMENTS SONT DES LANGAGES :

° LA GESTUELLE : regard , sourire,respiration,tensions , énergie,silences...

° LES PASSAGES À L'ACTE: tournés vers soi ou vers autrui.

° LES RITUELS : ces gestes répétitifs qui nous protègent ou nous aident à apprivoiser le monde extérieur ( lever, coucher,alimentation, doudous...)

° LES SOMATISATIONS : langages des maux ...favoris des bébés , des enfants et aussi des adultes .

° LES SYMBOLISATIONS : qui relient le réel et l'imaginaire :jeu , dessin,questionnement, rêves ...

* LES ENFANTS SONT LES SYMPTÔMES DU COUPLE: ils vont dire dans leurs comportements ,leurs conduites ce qui se passe entre papa et maman et qui fait l'objet du "non-dit" ; ils vont le traduire au niveau de leur corps en utilisant 2 langages favoris : les somatisations ( langage des maux ) et les passages à l'acte ( comportements ) ; les enfants sont des radars , des émetteurs puissants qui captent les malentendus , les non-dits , les tensions dans la famille , à l'école et chez la nourrice ...et les restituent au quotidien .

* "TOUT EST LANGAGE " A DIT FRANÇOISE DOLTO .

L' être humain est un être de langage...d'où l'importance des paroles dites ou non dites sur des évènements qui marquent la vie d'un enfant souvent à son insu .L'enfant a besoin de la vérité : il y a droit ! Parents , parlez vrai à vos enfants !

* MIEUX COMPRENDRE UN ENFANT c'est renoncer à cette croyance fréquente qui consiste à n'entendre ou à ne comprendre ou à ne repérer les comportements qu'en terme d'AMOUR reçu ou mal reçu : "il est bien aimé ...il est mal aimé " ...ou qu'en terme d'insatisfaction ou de satisfaction : "on s'est bien occupé de lui ...mal occupé de lui" .

/ Beaucoup de comportements sont liés au besoin d'être non seulement VU mais RECONNU en tant que personne à part entière et de reconnaitre l'autre différent de soi .

/ Avant de comprendre , il s'agit d'entendre : "que se passe t-il chez l'enfant ? que tente t-il de me dire ou de taire à sa façon , avec ses difficultés , ses refus , ses blocages , ses comportements inadaptés ? bannir le pourquoi : ne pas chercher l'origine ou l'explication car c'est remplacer la compréhension par l'explication ( souvent pour nous rassurer nous-mêmes ) .Plutôt chercher le sens du message "que veux t 'il me dire ? ou que veux-tu me dire en faisant ceci ou cela , en étant malade ....etc ? "Le langage des enfants ne s'adresse pas aux oreilles , il est destiné aux yeux et au coeur , il parle souvent à l'inquiétude " dit Jacques Salomé .

/ Pour entendre l'enfant comme personne à part entière , il est nécessaire de prendre conscience aussi de ce qu'il déclanche chez les adultes qui l'entourent .." qu'est-ce qui est dérangé en moi par cet enfant ? puis-je différencier mon ressenti du sien ? " " La grande habileté des enfants est de remettre à jour à tout moment l'ex-enfant qui est en nous " dit encore J.Salomé .

* INTERROGEONS -NOUS SUR LES 2 LANGAGES FAVORIS DES ENFANTS : LES PASSAGES À L'ACTE ET LES SOMATISATIONS .

° LES PASSAGES À L'ACTE doivent être entendus comme des langages tournés vers soi ou vers autrui ; ce sont des décharges d'agression ou d'angoisse ....qui inquiètent l'adulte tenté de les punir ou de les sanctionner. Quelques fois , il s'agit d'auto - agression : passage à l'acte qui permet de se sentir exister par la sensation de la douleur : se faire mal , se mettre en danger , rechercher des sensations corporelles ...message possible : " donnez-moi des limites " qui constitue un appel à l'autorité .

Les agressions tournées vers autrui sont réactionnelles ...pour s'affirmer "je suis là " ou confirmer sa puissance " le monde doit tenir compte de moi " ; les fugues , les coups , les vols, les destructions , l'agitation motrice , les accidents révèlent un déséquilibre , disent un conflit , sont un appel ...

Ces passages à l'acte sont des langages difficiles à entendre , parents et adultes réagissent mais N'ENTENDENT PAS ! Il est nécessaire d'offrir son écoute , son attentivité bienveillante et ferme pour favoriser chez l'enfant une confrontation possible ...surtout ne pas démissionner en se laissant submergé par l'incompréhension .

° LES SOMATISATIONS : " Les maux du corps sont les messages de l'âme" . @ ATTENTION : les maux sont souvent entendus comme des maladies alors que ce sont " des langages" ...

@ Toutes les maladies sont des langages symboliques avec lesquels l'enfant ( et aussi l'adulte) tente de dire ce qu'il ne peut mettre en mots ...

parce que c'est indicible , pas clair , insupportable,menaçant , contradictoire.

@ Le rôle de l'adulte est de favoriser la mise en mots ...pour éviter la mise en maux : mettre des mots sur ce que nous sentons ,ce que nous croyons que l'enfant ressent , c'est se relier à lui , le relier au monde car celui qui parle ainsi avec son corps tente de DIRE , de CRIER quelque chose d'essentiel . Lorsque l'enfant ne trouve pas les mots pour le dire , pour se faire entendre , il tente de se faire comprendre à travers des MAUX ...souvent en vain car ces maux vont être traités comme des maladies d'où incompréhension . Par ex. les otites , les angines , le mal de ventre , les éruptions cutanées sont souvent des tentatives d'expression pour sortir d'un conflit . Les otites peuvent signifier " c'est là que vous ne m'entendez pas papa et maman " ou " j'entends vos disputes et c'est insupportable "

ou encore "j'entends trop vos cris sur moi" ; les maux peuvent aussi être un témoignage d'affiliation , d'appartenance " moi aussi à son âge je faisais beaucoup d'angines " ou l'expression d'un conflit intra personnel , un décalage entre sentiments fictifs et sentiments réels ( développer des sentiments que l'adulte attend ...pour faire plaisir ) , les maux peuvent être aussi liés à des pertes , des séparations , ou des symptômes de rappel d'évènements , les syndrômes d'anniversaire ( le mal être ou la maladie qui se déclanche toujours à la même période ...comme un rappel d'évènement vécu , une mémorisation du corps ) ou encore ils peuvent être relatifs à des situations inachevées ( blessures internes , plaies , points sensibles ) ...comme la naissance : il est nécessaire den parler avec l'enfant : mettre des mots sur le ressenti est très libératoire , et restitue à l'enfant sa propre parole sur cet évènement fondamental .

SILENCE DES MOTS= VIOLENCE DES MAUX ! Les maux peuvent être aussi révélateurs de messages relationnels ...ceux que nous recevons de l'entourage et que nous acceptons , subissons ou refusons , ceux que nous donnons ; " oh ! celui-là on ne sait pas de qui il tient " "moi quand je serai grand je serai le plus fort"

"Ma conviction en matière de somatisation c'est que les enfants sont des grands réparateurs des blessures cachées de leurs parents " dit Jacques Salomé. "il n'y a que vous qui connaissez votre histoire et l'histoire de votre enfant depuis sa conception " " ce n'est pas le discours qui est important , c'est le message envoyé et le message reçu ".

* TENTONS DE DÉCRYPTER QUELQUES COMPORTEMENTS ...

@ MON ENFANT INVENTE DES HISTOIRES ...fabulation? mensonge? ...ou rêves portés par nos gènes ( rêves de nos ancêtres ou de nos vies antérieures - dit le dr Jouvet ) ou fruits de l'imagination collective ,goût naturel pour les histoires , expression de fantasmes , plaisir d'écouter , de raconter ou d'inventer des histoires , , invention de personnages imaginaires confidents -permettant de transgresser les interdits -ou messagers -pour apprivoiser une situation difficile - cas de l'enfant unique ou isolé dans une fratrie et qui exprime ainsi son besoin d'amis , de copains de son âge .

QUE PEUT SIGNIFIER CE COMPORTEMENT? ..l'enfant manque de confiance en lui , il cherche à attirer l'attention sur lui , il comble ainsi un sentiment de faiblesse ,il manque de sécurité intérieure et éprouve une certaine culpabilité qui l'empêche de dire les choses "pour de vrai" ., il s'évade du réel difficile pour le vivre mieux ...

QUEL COMPORTEMENT ADOPTER ? ...se montrer complice , ne pas briser son élan , respecter l'attitude de l'enfant,entrer dans son jeu sans le provoquer ...et tenter de décrypter son message.

@ MON ENFANT RACONTE DES MENSONGES , IL FAIT DES FARCES , DES BLAGUES ...un comportement très fréquent ! La notion de "mensonge "- liée au développement du jugement et du sens moral - ne doit pas être appliquée avant l'âge de 7 ans ...Ne pas traiter l'enfant de " menteur" ...il n'y pas d'enfant menteur , il n'y a que des enfants qui traversent des moments de doute et d'insécurité .Les enfants ont besoin du mensonge pour se construire, c'est une étape essentielle de leur développement psychique . En même temps le mensonge est une prise de conscience de l'enfant qu'il a une idée bien à lui différente de celle de ses parents . Parfois il ne fait qu'imiter les adultes qui s'arrangent ainsi avec la vérité !! il perçoit le décalage qui existe entre théorie et pratique .( attention à votre propre comportement !)

DISTINGUONS PLUSIEURS FORMES DE MENSONGES !

° LE MENSONGE - ALIBI : " c'est pas moi" ! l'enfant ne nie pas l'acte mais en refuse l'intention ; il invente cette histoire pour ne pas être puni ; acceptez la version fantaisiste en expliquant habilement que vous pensez différemment de lui !

°LE MENSONGE- GRATIFICATION : " mensonge de toutes les vantardises " ...pour affirmer sa supériorité ,parce qu'il à le sentiment de ne pas être à la hauteur de ce qu'on lui demande , parce qu'il a envie de récompense , de félicitations , parce qu'il se décharge ainsi des conflits intérieurs qui l'agitent , parce qu ' il est soucieux d'être conforme à l'image que ses parents veulent de lui...il a besoin - non seulement d'être VU mais RECONNU tel qu'il est !

° LE MENSONGE - FABLE :" pour rien " ...fruit de l'imagination créatrice , moyen d'échapper à un réel peu sûr , révéle l'insécurité de l'enfant .

° LE MENSONGE-FABULATION : imitation des adultes qui pour éviter des situations compliquées ou pour aller plus vite , mentent ! mensonge révélateur de fragilité , de trouble de l'estime de soi, de narcissisme touché .

° LES MENSONGES SENTIMENTAUX : ...auxquels il est si bon de croire !! " les mamans sont les plus jolies et les papas les plus gentils " ;;;cherchez le message !!

Quant aux farces et blagues , l'enfant les utilise souvent pour vous provoquer .

@ MON ENFANT FAIT DES BÊTISES ...définissons la notion de bêtise : c'est le fait de l'enfant capable d'imaginer que ce qu'il fait est mal et qui peut évaluer la conséquence de ses actes .; il s'agit souvent de bêtises "exploration du monde " ou " apprentissage de l'autonomie" ....le message : je grandis ,je veux découvrir le monde , je veux faire tout seul, laissez - moi faire mes expériences .Ne pas l'accuser de maladresse,plutôt l'accompagner dans sa conquête de l'autonomie ( construire sa confiance , l'éduquer à la sécurité ) . Par ex, se salir n'est pas forcément une bêtise ...ça fait partie des expériences !

Il peut s'agir aussi de bêtises provoquées pour attirer l'attention : bêtises d'appel !Pour un petit , rien n'est pire que l'indifférence qu'il cherchera coûte que coûte à briser " je t'aime et j'ai besoin que tu m'aimes " .Captez son regard et soutenez -le : " que cherches -tu à me dire en disant cela ? " surtout bien différencier l'enfant de l'acte ! Quelques fois , il s'agit d'une bêtise anachronique qui donne l'impression que l'enfant régresse...c'est un appel à l'aide soit pour répondre aux changements récents dans sa vie - naissance , mort , entrée à l'école , dénénagement ...- soit pour détourner les adultes de leurs problèmes ( disputes par ex . )

@ MON ENFANT A TRÈS SOUVENT MAL AU VENTRE : ne pas exclure que ce soit vrai " comment as-tu mal ? raconte-moi :mal pour de vrai ? très fort?"

Tentez des hypothéses quant au message : " et si en ayant mal au ventre , tu cherchais à me dire tout simplement que tu n'as pas envie d'aller à l'école ? ou que tu as des soucis ? " " dis-moi ce qui te tracasse" . Instaurez un dialogue , une communication ...il s'agit souvent d'un enfant sensible , peureux , anxieux , angoissé ...il peut exprimer ainsi les tensions et les évènements qui se passent à la maison , il a besoin que vous vous occupiez de lui , il a besoin d'être rassuré ...Pensez à l'homéopathie qui résoud avec succés ce trouble le plus souvent psychosomatique.

@ MON ENFANT EST SOUVENT MALADE ; il a peut-être un réel problème d'immunité ( attention aux vaccins et à l'alimentation- lait de vache par ex.qui - selon la médecine chinoise - fragilisent l'immunité )

Parfois l'enfant a construit un rapport avec la maladie -en calquant son comportement sur celui d'un parent ou d'un grand-parent qui entretient lui-même un certain rapport avec la maladie - exister à travers ses maladies par ex- ou en utilisant votre anxiété ,vos réactions lorsqu'il est malade : vous le maternez , il est alors hyper-protégé , vous le dorlotez ...il reste à la maison avec vous ou gardé par mamy ou nounou , il ne va pas à l'école , il est le "roi" ,votre disponibilité et votre affection augmentent " rien que pour lui";Prenez conscience de tout cela ! en agissant ainsi vous confinez votre enfant dans un état de fragilité auquel il prend goût . Un enfant qui sent sa mère inquiète a du mal à se dégager de cet état de fragilité ( !l se sent "bon enfant " qui répond ainsi à la demande de sa mère qui se sent "bonne mère " car elle s'occupe alors de son enfant ! ) évitez de dire " il est tout le temps malade" ...ce qui "installe" l'enfant dans le statut de " fragile excessif " , évitez de dire ; " tu es exactement comme ton grand-père " ...qui catalogue une bonne fois pour toutes l'enfant comme malade ! évitez de dire aussi :" tu ME fais encore un rhume " ...vous n'êtes pas victime de votre enfant !! Essayez plutôt de comprendre le message !!

@ MON ENFANT S'EST COUPÉ LES CHEVEUX TOUT SEUL : fréquent entre 3 et 5 ans , l'enfant s'affirme " JE " , il est préoccupé de sa personne , il construit son identité ( situation qu'il revivra à l'adolescence ) ; les cheveux sont intimement liés à l'identité ,ils font partie de l'image du visage et à l'école sont un marqueur très fort de l'identité fille - garçon .

@ MON ENFANT BÉGAIE : trouble de la communication survenant plus souvent chez les garçons entre 3 et 7 ans . Répétitions de mots ou de parties de phrases ,, blocages des sons , grimaces ,mouvements de tête , tics pour accompagner la parole , timidité , colère , docilité excessive , refus de parler ou parler peu peuvent être des signes avant-coureurs .Le plus important est de montrer à l'enfant que vous vous intéressez au contenu de son message et non à sa façon de l'énoncer , ceci pour diminuer la pression .A éviter bien sûr : les reproches , les moqueries , les conseils d'élocution qui compromettent la spontanéité de la parole ,et la fausse indifférence . Les facteurs responsables regroupés sous le terme " les 3 P" sont les suivants :

ce qui Prédispose : origine génétique ,désordre neuro- psychologique ,troubles d'acquisition de la parole , anxiété ,volontarisme , souffrance durant la petite enfance;

ce qui Précipite le trouble : déménagement, naissance ,entrée à l'école , divorce ,séparation ,traumatisme affectif -deuil , conflits parentaux - non-dit , secret de famille ...;

enfin ce qui fait Perdurer :les facteurs liés à l'environnement de l'enfant par ex, l'exigence des parents quant à la qualité de la parole , le rythme intense des activités , une éducation excessivement stricte , un choc d'ordre affectif :::

La prise en charge précoce de l'enfant par un psychologue et un orthophoniste est recommandée le plus tôt possible ( 3-4 ans )...ne pas attendre que l 'enfant se bloque ! ( moqueries des copains par ex . )

@4 ANS ...ET TOUJOURS PAS PROPRE ...La propreté est une pierre d'achoppement pour de nombreux parents ! A propos du PIPI , distinguer l'énurésie primaire ( l'enfant n'a jamais été propre ) et l'énurésie secondaire ( si succède à une période de propreté ) Les causes sont multiples et variées : causes médicales -problèmes neurologiques, malformations , infections- le plus souvent , les causes de l'énurésie nocturne sont psychologiques : l'enfant l'utilise pour exprimer une souffrance qu'il n'arrive pas à faite entendre autrement : par ex .une envie de rester bébé parce qu'il n'est pas suffisamment stimulé , encouragé à l'autonomie et s'imagine de ce fait qu'on ne souhaite pas qu'il grandisse ( cas d'enfants que les pères n'aident pas suffisamment à " sortir des jupes de leur mère " ) ; ou réponse à la naissance d'un frère ou d'une soeur parce qu'ils pensent que les bébés sont plus intéressants pour les parents que les "grands " ; ou encore réaction à un climat général qui fait que grandir est dangereux -interdit de l'inceste pas assez clairement posé - ; ou aussi symptôme qui révèle un questionnement sur la sexualité : qu'est-ce qu'un sexe ? à quoi sert-il? seulement à "faire pipi" ou à autre chose ? c'est pourquoi nombreux sont les petits garçons qui deviennent propres lorsqu'on leur apprend le rôle du sexe masculin dans la sexualité et la procréation . Il est donc très important" d'entendre le message "....de l'enfant sans dramatiser .

S'il s'agit d'encoprésie ( caca) ,expliquer à l'enfant que les déchets de nourriture ne doivent pas être gardés à l'intérieur de soi , donc il faut aller aux wc seul pour les évacuer ...ce qui doit être une fierté et " on n'a pas besoin de maman "! La rétention de selles est souvent l'expression d'une difficulté dans le couple parental , ou répond à une angoisse de perte , un non-dit ( tensions , situation familiale difficile ) en retenant ses selles, l'enfant crée ainsi un corps à corps avec sa mère , une véritable emprise devant laquelle le père se sent impuissant .Surtout pas de chantage ...essayez de parler avec l'enfant de ce que vous pensez être son gros souci .

@MON ENFANT NE RACONTE RIEN DE CE QUI SE PASSE À L'ÉCOLE :

....et ça vous énerve !! il faut savoir accepter : c'est sa vie à lui , ses secrets, ne soyez pas intrusive ! essayez plutôt d'établir la communication en essayant de comprendre les émotions et les sentiments que votre enfant a pu vivre à l'école et non en attendant une énumération de ses activités. Manifestez votre intérêt pour l'école : ce qu'il en rapporte ( objets , cahiers , dessins ...) , rencontrez le maitre ou la maitresse ,soyez présent(s) aux réunions ...l'enfant sentira qu'il y a ainsi un lien entre l'école et vous .

@ ET À L'ÉCOLE IL NE PARLE PAS !! à qui ? avec qui? c'est une autorité qu'il ne veut peut-être pas contester ; il a peut-être des difficultés à exister dans le groupe : "tout seul " sans maman ...problème d'identité , de confiance en soi !

*** ALORS QUE RETENIR ??

Les parents doivent se donner comme objectif de privilégier la communication...au quotidien ...pour éviter les somatisations et les passages à l'acte ...pour oser se dire et être entendu ! Si l'enfant utilise son corps pour "parler" , soyez attentif au "message envoyé " ; ENTENDEZ-LE ...ET TRADUISEZ LE EN MOTS ...message reçu !

*** A LIRE LES OUVRAGES DE JACQUES SALOMÉ ( ED. Albin Michel )

+Heureux qui communique

+Papa , maman écoutez- moi vraiment

+T'es toi quand tu parles ...

ET AUSSI

+ Tout est langage -FRANÇOISE DOLTO

+ Dis-moi où tu as mal , je te dirai pourquoi- MICHEL ODOUL

**** ET DES LIVRES - SUPPORTS ...POUR ACCOMPAGNER PARENTS ET ENFANTS DANS LE PARLER VRAI .. :

"LES MOTS PLUTÔT QUE LES MAUX ":

"les petits livres rouges de FRAMBOISE" !!
( À DÉCOUVRIR SUR CE SITE )

° paru en 2006 et réédité en 2010

LA PETITE FILLE QUI N'AVAIT PAS SOMMEIL ....(un livre pour parler de la naissance ...et des non-dits , des secrets )

° paru en 2007 LE RHUME DE HANCHE ...( pour communiquer sur le divorce )

° paru en 2009 IL EST PERDU MON PAPA ....( la mort , la maladie ...comment en parler aux enfants )

et PROCHAINEMENT LE 4 ÈME OUVRAGE

MON NOM DE FAMILLE ....pour aider adultes et enfants à communiquer avec tendresse et vérité sur 2 données essentielles indispensables pour se construire : savoir qui l'on est et de qui l'on vient ...et ainsi pouvoir se situer dans la famille .

UN BEL OBJECTIF POUR 2011 : RENDRE SON ENFANT OPTIMISTE ...!

2011-02-04T04:26:00.000-08:00

* IMPORTANT D'ETRE OPTIMISTE ?? ...ah oui! les études scientifiques prouvent que l'optimisme augmente nos capacités physiques et intellectuelles! ...par ex . la force d'affronter une grave maladie ( la médecine traditionnelle ne pouvant expliquer les liens directs entre optimisme et rémission voire guérison , la médecine chinoise nous explique que lorsque notre QI ( énergie vitale ) circule harmonieusement dans les méridiens de notre corps , nous sommes au maximum de nos capacités physiques , mentales et spirituelles ...état de "sérénité active " ! mais s'il y a baisse de cette énergie , il y a vulnérabilité donc une action sur notre santé morale et physique . A l'origine de nos émotions , nos organes ...les anxieux , les pessimistes , les stressés bloquent l'énergie au niveau du foie d'où constipation, migraines , vue brouillée ,problèmes gynécologiques ,tendinites ...etc ..) . Pratiquer "le sourire intérieur "diminue les risques d'accidents vasculaires cérébraux , allonge la durée de vie de 7 ans et demi et assure de meilleures performances intellectuelles .
" bien dans sa tête , bien dans son corps " !

* ALORS QUE SIGNIFIE" ÊTRE OPTIMISTE "?? ...être positif, prendre les choses du bon côté , avoir confiance en l'avenir , face à l'incertain supposer une issue favorable et agir pour faciliter celle-ci .

° être optimiste est un mode de pensée et aussi d'action . Tous les parents doivent avoir envie de transmettre le goût de la vie à leurs enfants plutôt que de leur faire subir leurs états d'âme ...alors insuffler un état d'esprit positif est-il possible ou bien est-ce une tendance naturelle innée transmise génétiquement par les parents ? ...actuellement impossible de conclure à une hérédité mais possible d'extrapoler à partir de travaux récents sur la dépression et l'état d'esprit qui va avec : le pessimisme . Le pessimiste raisonne " à l'envers "...pour lui , le succés est accidentel et l'échec fait partie de son être. Des études réalisées aux US tendent à prouver que les troubles dépressifs chez les enfants et ados sont plus fréquents lorsque les parents sont dépressifs . Les chercheurs prétendent que les enfants qui ont souffert de pessimisme parental de façon précoce risquent de devenir eux-mêmes aussi dépressifs à l'âge adulte ! TRÈS IMPORTANT : LE VÉCU DE LA GROSSESSE ...une mère dépressive donnerait naissance à un bébé dépressif : LA CAPACITÉ À L'OPTIMISME OU AU PESSIMISME SE DÉVELOPPERAIT AINSI PAR EMPREINTE SUR LES TOUT-PETITS , VÉRITABLES ÉPONGES .Les parents transmettent en effet , à leur insu , des émotions , des états d'âme , des comportements ...

HEUREUSEMENT , AU MOINS PAR IMITATION SINON EN ÉTANT L'EXEMPLE , LES PARENTS PEUVENT FAIRE GRANDIR UNE ATTITUDE OPTIMISTE CHEZ LEUR ENFANT PAR LEUR COMPORTEMENT ET LEUR CHOIX DE VIE ...ET DEVENIR AINSI DES PARENTS " MODÈLES DE RÉFÉRENCE " ....

LE MEILLEUR PROCESSUS D'APPRENTISSAGE ÉTANT L'IMITATION !

*ALORS COMMENT ÊTRE UN PARENT OPTIMISTE , COMMENT TRAVAILLER SON OPTIMISME ?

° Avoir une triple vision des choses :

@ une vision de soi constructive

@ une vision du monde réaliste et non idéaliste

@ une vision objective de son avenir

@ une vision de soi constructive , c'est avoir confiance dans son rôle de parent , et aussi dans sa vie professionnelle ; c'est ne pas se dénigrer ; c'est être " des parents acceptables " .

@ une vision du monde réaliste et non idéaliste , c'est avoir conscience des réalités de la vie , c'est adopter les principes du TAO ( sagesse chinoise ) :" je remercie de ce que j'ai au lieu de me plaindre de ce que je n'ai pas " et aussi " la vie suit la loi de l'alternance : bonheur et malheur , maladie et santé , frustration et satisfaction . Rien n'est jamais définitif ."

" j'oublie les notions de chance et de malchance , la catastrophe d'aujourd'hui pourrait demain se révéler une aubaine et réciproquement"

" je sais apprécier les difficultés car ce sont elles qui me font avancer "

" j'accepte la réalité telle qu'elle se présente à moi , je ne résiste pas , je ne me soumets pas , je me donne ainsi le pouvoir d'agir "

@ une vision objective de son avenir : " aujourd'hui prépare demain"

"chaque chose arrive en son temps , je cultive la patience , l'art de savoir attendre " " je freine mon enthousiasme quand les choses vont bien , je ne cède pas au découragement quand elles vont mal " .

* reconnaitre le juste milieu : connaitre ses capacités - inventaire de soi-même , échecs , réussites , qualités , défauts ...; détecter ses propres sources de satisfaction afin de les faire grandir pour se construire la vie qui nous convient ; adopter l'idée qu'il y a toujours une solution même imparfaite à tout problème , plaisir de la chercher doit être source de satisfaction ; adopter envers son enfant la même attitude ...

* adopter l'idée de l'optimisme authentique : utiliser chaque instant pour se transformer soi-même afin de mieux tranformer le monde - pour apprécier le moment présent et jouir de la paix intérieure au lieu de perdre son temps à ruminer le passé et à redouter l'avenir !

" tout change tout le temps , je ne peux donc rien tenir comme acquis "

* dire à son enfant ...selon Françoise Dolto : "débrouille-toi avec la vie, je fais ce que je peux pour que tu sois heureux , mais ce n'est pas toujours à cause de moi si ça ne va pas : la vie n'est pas toujours comme on voudrait . Tu t'en sortiras si tu sais prendre les choses du bon côté ".

Une préparation mentale , psychologique est nécessaire pour apprendre à adopter des pensées optimisant notre optimisme ...mot d'ordre : OSER .

° VOTRE ENFANT EST ANXIEUX ....QUE FAIRE ??

* anxiété = pessimisme ...parents anxieux= enfant anxieux ...

en rechercher l'origine s'avère nécessaire .

* peut-être le rend -t' on craintif en lui faisant croire qu'il est incapable de faire seul (façon de lui inculquer ses propres peurs ...)

est-il trop couvé ? hyper -protégé , materné ? manque-t'il de confiance ?

* ressentir de l'anxiété face à une situation inconnue ou difficile où à une nouvelle étape de la construction de soi est normal ! mais si l'anxiété devient paralysante ( blocages , crises d'angoisse , maux divers , comportements , peurs , phobies ) .. la prendre en compte est nécessaire ; cest le corps qui parle !

* il n'y a pas de profil d'enfant anxieux , mais l'anxiété se reconnait à un faisceau de signes ...langage du corps : insomnies , troubles de l'alimentation , refus d'aller à l'école , rejet de contacts sociaux , timidité excessive , mutisme ou agressivité . L'important est de ne pas cataloguer l'enfant "d'anxieux à vie " ! l'essentiel est de prendre en compte sa personnalité , ses zones de fragilité ...et de l'accompagner. VOTRE ATTITUDE EST DÉTERMINANTE : cernez les moments où son anxiété se manifeste , observez-le , écoutez-le et ensuite rassurez -le .

* apaisez l'anxiété de l'enfant en 2 temps : 1. on est serein , on lui donne des explications claires et rassurantes . 2 . on affine sa perception de la situation en lui posant des questions plus précises , on dicute entre parents - pas devant lui - des aménagements à apporter . LA RÈGLE : NE JAMAIS DRAMATISER , NE PAS NIER NI MINIMISER .L' anxiété des enfants est souvent liée à l'angoisse de séparation ...d'où l'importance de lui expliquer les situations qu'il redoute avec des mots simples ; l'anxiété peut être dûe aussi à la pression des parents qui exigent des résultats scolaires et extra-scolaires . L'enfant anxieux a besoin de limites clairement et fermement posées ( permissivité et flou - de même que trop de rigidité et d'absence d'écoute font le lit de l'anxiété )

* soyez des parents" acceptables ": l'enfant n'est pas là pour réparer votre vie , porter vos rêves , redorer votre narcissisme , il est un être unique différent de vous : il a besoin d'être écouté , valorisé dans ses réussites et soutenu dans ses échecs ,il a besoin d'être "accompagné " .

* à chaque âge son anxiété ...l'anxiété accompagne en effet chaque étape de la construction psychique et affective de l'enfant .

° de la naissance à 6 mois = les évènements immédiats et inattendus ( bruit , lumière ) de même que la perte de contact physique avec la mère sont sources d'anxiété .

° de 6 mois à 2 ans = l'anxiété est provoquée par des personnes et des situations nouvelles ...peur des étrangers à 6 mois , 8-9 mois pic de l'angoisse de séparation d'avec la mère surtout et les personnes familières .

° de 2 à 4 ans = être seul dans le noir , les gros animaux , les bruits intenses génèrent de l'anxiété ...et toujours la séparation d'avec les personnes familières ( pensez à bien préparer l'enfant à son entrée à l'école maternelle )

° de 4 à 7 ans = l'ordre , les devoirs scolaires , les horaires , la propreté , les créatures imaginaires ,les animaux sauvages , le vent , l' orage , la pluie , les accidents ....déclanchent l'anxiété .

° à 6 ans , l'enfant est anxieux par rapport à ses performances scolaires et ses relations sociales .

° mais à tout âge , l'anxiété de l'enfant peut être due à une blessure cachée inconsciente , relative à la grossesse , la naissance ,un stress vécu par la mère ...tout ce qui a pu engendrer une anxiété marquée de la mère depuis la conception : empreinte que l'enfant porte en lui et qu'il va exprimer avec son corps ( troubles du sommeil , de l'alimentation , de la parole , comportement , somatisations , maladies ...

@ 7 CONSEILS ANTI - ANXIÉTÉ POUR LES PARENTS :

1. RÉPONDRE AUX BESOINS DE L'ENFANT : instaurer des repères clairs,des limites précises qui sécurisent et rassurent.

2. ACCEPTER QUE L'ENFANT NE SOIT PAS PARFAIT OU DIFFÉRENT DE CE QU'ON LE SOUHAITE : ne pas lui mettre la pression , ne pas lui faire subir des exigences trop élevées " on ne peut faire qu'avec ce qu'on a " .

3. RENFORCER SA CONFIANCE EN LUI : l'encourager régulièrement , lui faire prendre concience de ses compétences , de ses faiblesses pour les surmonter , l'aider à s'affirmer face aux obstacles , l'accompagner mais ne pas faire à sa place .

4 . FACE AUX DIFFICULTÉS : ne pas anticiper " c'est difficile , tu n'y arriveras pas " ., ne pas faire à sa place ,il doit vivre son expérience , ne pas l'assister , ne pas proposer des solutions standard " tu devrais faire comme çi ou comme ça ",
l'inciter plutôt à réagir avec sa personnalité , ses émotions , positiver , ne pas le décourager , cultiver sa confiance en lui " je suis sûre que tu vas réussir , tu en es capable ".

5 . PRENDRE LE TEMPS DE L'ÉCOUTER , d'être avec lui , présence affective attentive mais non envahissante , présence rassurante et structurante .

6 . ÊTRE ATTENTIF À SON COMPORTEMENT ...langage du corps( actes, attitudes , comportements , somatisations , maladies ).., privilégier le parler vrai et la communication au quotidien : "les mots plutôt que les maux " .

7 . VEILLER À SON PROPRE STRESS DE PARENT : apprendre à gérer ses émotions , ne pas projeter sa propre anxiété sur ses enfants ( nécessité d'un travail sur soi ) .

@ 4 EXERCICES À FAIRE EN FAMILLE POUR SE DÉTENDRE ENSEMBLE :

1.L'OEUF : à genoux , assis sur les talons , la tête en avant posée sur le sol ,bras de chaque côté du corps , paumes vers le haut ...position de détente idéale pour retrouver son calme.

2. LE SOUFFLE ET LA BOUGIE : assis bien droit , une main devant la bouche , souffler doucement sur la paume comme pour éteindre une bougie , éloigner progressivement la main jusqu'à ne plus sentir le contact de l'air ..exercice qui favorise la décontraction .

3 . LE GROS VENTRE : allongé par terre sur le dos , jambes repliées , mains au niveau du nombril, on gonfle le ventre comme un ballon puis on souffle en rentrant le ventre , inspiration par le nez , expiration par le nez ou la bouche environ 10 fois pour apporter détente et décompression .

4. LE BALANCIER : debout , buste penché en avant , on relâche tête et cou , bras ballants ,jambes légèrement fléchies ..comme le balancier d'une pendule , on balance les bras de chaque côté du corps , inspiration au lever , expiration en ramenant vers le sol pour libérer les tensions .

@ EN CONCLUSION , L'OPTIMISME ÇA S'APPREND ...le rôle des parents , des adultes autour de l'enfant est déterminant ( éducation , paroles , actes .choix de vie ...) Les parents sont des modèles que l'enfant va imiter .

PARENTS OPTIMISTES = ENFANT OPTIMISTE !

° POUR EN SAVOIR PLUS :

- Petit et grand anxieux - Alain Braconnier ( éd . Odile Jacob )

- L'enfant qui a mal : les blessures nécessaires , les blessures à éviter -Muriel Mazet ( éd. Desclée de Brouwer )

- L'enfant et l'adolescent anxieux - comment les apaiser - Dr Servant - ( éd . Odile Jacob )

AIMER SON ENFANT NE SUFFIT PAS ...

2011-01-03T01:46:00.000-08:00

* c'est le cri lancé par CLAUDE HALMOS -psychanalyste , spécialiste de l'enfance et de la maltraitance , émule de Françoise Dolto qui avait ainsi défini le mot "AMOUR " : " Le mot valise qu'est pour ainsi dire le mot "amour " ne suffit plus pour s'entendre depuis les découvertes de la psychanalyse . On sait qu'en français on peut aimer le beefsteak , sa maison , son papa , sa maman .On peut aimer aussi son chien , on peut aussi aimer aimer et on pourrait donner quantité d'autres exemples : le terme aimer s'applique à tout ! "

** Qu'y a t-il de plus important pour un enfant ? de quoi a-t'il le plus besoin ? pour la majorité , c'est L'AMOUR : repère majeur pour tout ce qui concerne les relations parents - enfants , espèce de certitude implicite qui pèse sur les parents . " Puisqu'on a des sentiments forts pour l'enfant et qu'on les lui exprime , cela suffira à son développement " Quand on dit " amour" , l'amour pour l'enfant est souvent réduit aux seuls sentiments !

@PARENTS -ENFANTS : SAVOIR CE QU'AIMER VEUT DIRE ...

* Cet amour -tout à fait particulier - est de part sa nature même radicalement différent de tous les autres puisqu'il consiste pour l'aimant ( le parent ) à aimer l'enfant que non seulement il ne possédera jamais totalement - ni son corps ( interdit de l'inceste ) ni son esprit qui doit trouver d'autres voies ...) mais qui lui appartiendra , au fil du temps , chaque jour un peu moins ...

* On aime son enfant pour qu'il nous quitte ...différence essentielle avec l'amour entre adultes ! Un enfant , on l'aime , on lui donne tout et plus que tout ...pour qu'il nous quitte ...difficile pour les parents !

* Un amour parental ne peut être vrai qu'à partir du moment où il a pour l'enfant une utilité : s'en servir pour se construire et avancer .

° pour cela , 2 conditions :

1. apporter à l'enfant dans tous les domaines les "matériaux" nécessaires pour devenir " un grand " puis "un adulte ".

2 . en ayant une conscience claire que ces " dons " n'ont pour but que de lui permettre un jour de quitter ses parents pour" voler de ses propres ailes ". Certes , l'amour - paroles , câlins , tendresses - l'amour -sentiment est fondamental , mais pour rendre son enfant capable de vivre , chaque jour un peu plus , loin de soi , ailleurs , c'est faire en sorte de lui être - au fil des jours - de moins en moins indispensable sur le plan matériel ( autonomie ) et sur le plan des sentiments .

* Aimer son enfant c'est l'aider à se détacher de soi afin qu'il puisse s'attacher de plus en plus à d'autres pour lui ouvrir les portes du monde et renoncer à l'exclusivité de son affection .

* La possessivité dans le rapport parents-enfants est toujours destructrice ...elle empêche l'enfant de vivre mais aussi d'être ...de se construire comme autre " différent d'eux " , conscient de ses limites et du droit à devenir "lui" . Vouloir garder un enfant pour soi n'est pas l'aimer ! L'amour parental qui ne serait fondé que sur la possession ne pourrait être appelé " AMOUR " !

@ A PROPOS DE " L'AMOUR SENTIMENT " ...Cet amour entre parents et enfants n'est pas toujours là , l'amour parental n'est pas naturel ! il est affaire de paroles et de désir ...désir parfois bloqué par l'histoire personnelle . Donner de l'amour à ses enfants implique que l'on en ait en soi ...2 conditions requises : 1. si l'on a été , enfant , aimé par ses propres parents . 2 . si cela n'a pas été le cas , avoir pris conscience - dans son trajet personnel de ce manque . Mais l'amour quand il est là n'est pas toujours bon car sa nature , complexe , dépend aussi de ce que les parents ont vécu auparavant .

@ L'AMOUR POUR SON ENFANT IMPLIQUE DE LA PART DU PARENT UN TRAVAIL PSYCHIQUE CONSIDÉRABLE ...car il s'agit de faire coïncider en permanence attachement et détachement ; l'attachement se manifestant par les sentiments , l'affection , la tendresse , le plaisir pris ensemble de communiquer , de mener des projets ensemble , de construire une vie gaie et enrichissante : "aucun enfant ne peut être heureux avec ses parents s'il ne les sent pas heureux avec lui "; le détachement s 'exprimant par le fait de ne pas jouir de la possession d'un enfant , de lui donner la liberté de vivre . LE LACHER EST LA CHOSE LA PLUS DIFFICILE AU MONDE .

* Il faut que le parent puisse trouver une satisfaction profonde et vraie dans 2 choses ; le don et la transmission ; éprouver du bonheur à donner sans attendre d'autre retour que le spectacle de l'épanouissement de l'enfant auquel il donne ... et à transmettre non seulement pour le temps où il est encore là mais pour celui également où il ne sera plus là ; le parent sait d'avance que , sans que l'amour soit en rien épuisé , il sera un jour séparé de son enfant par la mort , qu'il ne verra jamais pousser la totalité de ce qu'il a semé ! L'enfant a besoin de paroles et d'exemples pour comprendre que "l'existence fonctionne en fait comme une course de relais où chaque génération passe à l'autre le témoin ." De cette façon , l'enfant peut se sentir de plain -pied et de plein droit dans la suite des générations.

@ ET SURTOUT L'AMOUR PARENTAL IMPLIQUE UN DEVOIR D'ÉDUCATION...

Actuellement, l'éducation est dévalorisée : beaucoup d'enfants en souffrance sont malades de leur éducation ou plutôt de leur absence d'éducation : troubles divers , retards de paroles , de développement ou d'apprentissage , troubles du caractère , difficultés relationnelles révèlent ce mal-être . Quand on réduit l'amour parental à des sentiments , on oublie la construction de l'enfant . UN ENFANT SE CONSTRUIT ...et le facteur principal de sa construction est L'ÉDUCATION QUE LUI DONNENT SES PARENTS .

* EDUQUER UN ENFANT ...c'est l'aider à devenir un être civilisé , c'est à dire un être qui n'est pas seulement guidé par ses instincts et ses bons plaisirs , c'est l'humaniser : l'aider à découvrir ce qu'il est , ce qu'il aime , ce qu'il veut , à développer ses potentialités , à construire son être profond , sa singularité ; c'est lui permettre , en lui enseignant les règles de la vie humaine , d'inscrire sa singularité dans la communauté des autres . Le manque de paroles , de limites , de respect , de sécurité , d'attention , d'affection entrave son développement psychique autant que la privation de nourriture porte atteinte à sa croissance , à son corps : c'est de la malnutrition éducative .

" TOUTE CONSTRUCTION OBÉIT À DES LOIS " : Les enfants sont comme des bâtiments , ils ne peuvent tenir debout ni psychiquement , ni psychologiquement s'ils sont construits n'importe comment .

Cette construction nécessite : 1 . un certain nombre d'apports : aucun enfant ne peut découvrir seul qu'il est nécessaire , pour avancer dans la vie , de travailler , de renoncer à son plaisir immédiat et de s'astreindre à des efforts ...nécessité de le lui enseigner !!

2 . un équilibre de ces apports : l'enfant doit apprendre à contenir sa violence , à ne pas attaquer les autres . Il doit devenir capable de se défendre en développant le contrôle de lui-même et une capacité d'agressivité positive .

3. et la mise en place d'interdits , de limites , toujours difficile pour les parents qui ont peur que l'enfant souffre ...mais cette souffrance est indispensable et constructive .

**Claude Halmos donne des repères pour le psychisme - repères qui peuvent être énoncés aussi clairement que des règles de diététique :

1. un enfant n'est pas le centre du monde : il a besoin de savoir que ses parents ont une vie et que lui ne peut pas être dans cette vie tout le temps :ex . il va se coucher à une certaine heure sans se relever 50 fois ! même sous prétexte de cauchemars , il ne vient pas toutes les nuits dans la chambre de ses parents ! il a besoin d'une sexualité séparée de celle de ses parents ( pas d'ébats sexuels devant lui par ex.)

2 . un autre repère important : poser qu'un enfant devrait toujours être autonome et encouragé à accomplir seul les actes de la vie courante ( s'habiller , se laver etc ...) à partir du moment où il est devenu techniquement capable de le faire - étant entendu qu'il ne peut acquérir cette capacité que si on prend la peine de lui expliquer , de lui montrer les gestes , que si on a la patience de le soutenir dans un apprentissage pour lui toujours difficile . Autonomie ne signifie pas abandon ! ex. habiller encore un enfant qui pourrait apprendre à le faire seul est aussi invalidant pour lui que le serait le port de chaussures du 23 alors qu'il chausse du 32 !!

° Ces règles sont simples ...mais ce qui est compliqué , c'est que chacun est renvoyé ainsi à sa propre enfance , à ce qu'ont été ses parents , à ce qu'il a enfoui en lui , à ses propres souffrances .

° Signifier aux parents qu'il existe en matière d'éducation des principes qu'ils peuvent et doivent respecter , c'est exiger d'eux une réflexion et des efforts considérables , c'est aussi leur délivrer un formidable message d'espoir = guérir de leur propre enfance et ne pas être condamnés à reproduire ce qu'ils ont vécu .

° UNE LIMITE N'EST CRÉDIBLE POUR L'ENFANT QUE S'IL SAIT QU'ELLE EST JUSTE ET S'IL SAIT QUE L'ADULTE QUI LA LUI TRANSMET EST LUI-MÊME SOUMIS À CETTE LIMITE ET QU'IL LA RESPECTE .

° NÉCESSITÉ POUR LES PARENTS DE RECONNAITRE QUE :

* faire vivre un enfant sans régles éducatives ou accepter qu'il les transgresse revient à lui faire violence .

* le laisser sans l'éduquer est grave , aussi grave que l'affamer.

* lui donner un contre-éducation ( l'exemple d'adultes qui bafouent les lois ) est aussi dangereux pour lui que l'ingestion de produits toxiques et représente le même type d'urgence !

° Les enfants sans limites sont toujours angoissés , jamais heureux .Comme l'enfant est dans la toute puissance imaginaire , il s'imagine que s'il veut tuer , il peut tuer ; s'il n'a pas quelqu'un qui le contient , qui lui dit : " ce n'est pas toi qui commande , ce n'est pas toi le plus fort " , il est fou d'angoisse ,beaucoup de cauchemars et de peurs s'arrêtent lorsque le PÈRE reprend SA PLACE ...parce que si l'enfant voit que ses parents ne sont pas capables de le faire obéir , il ne peut pas les penser capables de le protéger.

@ EN CONCLUSION :

* LE VRAI AMOUR PARENTAL c'est celui qui inclut l'éducation et la non-possession .

* EDUQUER un enfant n'est pas l'asservir , le brimer , l'entraver , le faire souffrir ...au contraire C'EST L'AIDER À SE DÉVELOPPER ...c'est faire le travail qui va lui permettre de devenir un adulte capable de vivre .

***EDUQUER UN ENFANT C'EST LA PLUS BELLE FAÇON DE L'AIMER !

* pour en savoir plus : pourquoi l'amour ne suffit pas , aider l'enfant à se construire ..un livre signé Claude Halmos à Nil Editions .

L'IMAGINAIRE AIDE NOS ENFANTS À GRANDIR ...à méditer avant de jouer au père noël !!!

2010-12-07T02:04:00.000-08:00

*Ils croient au PÈRE NOËL ; ils s'inventent des amis ; ils craignent les monstres , les fantômes , les sorcières ...; ils jouent à la maitresse , au docteur ...

CE MONDE QUI N'EXISTE PAS " POUR DE VRAI" LEUR EST INDISPENSABLE !

* Actuellement ,il est de bon ton de "sur stimuler" son enfant ; ainsi , on jugule la richesse de son imaginaire et on ne laisse plus à son enfant "le temps de rêver " !

° Pourtant , c'est grâce à cette richesse que se développent la créativité et par conséquent les facultés d'adaptation et d'innovation essentielles pour faire de l'enfant un adulte qui ne soit ni bridé par la norme , ni tenté de se mettre en marge de la société .

LAISSER S'ÉPANOUIR "L'INVENTIVITÉ DE LA VIE" DÈS L'ENFANCE EST UN GAGE D'ÉQUILIBRE POUR L'AVENIR QU'IL SERAIT DOMMAGE DE COMPROMETTRE .

* COMMENT L'IMAGINATION VIENT-ELLE AUX ENFANTS ?

° Le fondement des capacités créatrices commence avec le tout début de la vie dans un processus qui trouve son origine dans le lien qui unit dès la naissance le nourrisson à sa mère .

° Pour le nourrisson , sa mère et lui ne font qu'un ; s'il ne peut survivre sans elle , l'enfant ne peut exister psychiquement à travers elle ...il dépend donc beaucoup de ce qu'elle va induire dans le plaisir , le partage mais aussi dans une frustration relative : s'il y a nécessité d'être une mère comblante pendant les tout premiers mois de la vie ( jusqu'à 5 mois environ ) , il est ensuite normal et nécessaire pour ELLE mais aussi pour LE PÈRE et L'ENFANT qu'elle ne soit plus toute disponible pour répondre à sa demande:

AINSI CHEZ LE TOUT PETIT , C'EST ENTRE LE BESOIN QU'IL MANIFESTE ET SA NON-SATISFACTION IMMÉDIATE QUE S'INSTAURE LA CAPACITÉ À IMAGINER .

EX. de la faim : dès les 1ers mois de la vie , si bébé a faim ,il crie et sa mère apparait :l'assouvissement procuré par la tétée ancre en lui un 1er souvenir de plénitude , une 1ère représentation de la mère qui apaise ; au fur et à mesure que cette expérience heureuse se répète , la confiance et la sécurité intérieure s'installent ; si la faim n'est pas comblée dans l'instant , le bébé trouve le moyen de calmer cette frustration en imaginant le sein de sa mère ou le biberon ....la déception exprimée par la colère est apaisée par l'image qu'il crée pour combler son attente .

° Donc si les besoins du nouveau-né sont trop vite satisfaits , il ne peut mettre en place des solutions imaginaires pour supporter le délai et apaiser son impatience ; combler un enfant trop rapidement l'empêche d'exploiter et de développer ses facultés ; les expériences répétées de différentes situations de " manque relatif " relancent le désir et enracinent l'imagination.

° Il est donc souhaitable de laisser à l'enfant du temps et de l'espace nécessaires pour convoquer sa capacité à imaginer : par extansion , l'aptitude de l'enfant à tolérer une certaine dose de frustration lui permettra de mettre en place progressivement la capacité spécifique à pouvoir créer des images dans son monde intérieur ...qui constitue une disposition compensatoire indispensable à sa vie future..

° Rappel : la frustration est la tension que l'enfant et l'adulte doivent être capables de supporter sans trop d'angoisse ; s'il y a excés de frustration , l'enfant peut être plongé dans des abîmes de désespoir jusqu'à lui ôter l'envie de vivre ...donc il est indispensable de trouver la juste mesure entre l'absence de frustration et l'excés : DANS CET ÉQUILIBRE , L'IMAGINAIRE DE L'ENFANT EN DEVENIR S'ENRACINE .

*PEUT-ON STIMULER L'IMAGINAIRE DE NOS ENFANTS ?

° Stimuler induisant la notion de performance , il importe plutôt de favoriser ou nourrir leur imaginaire ; en effet , l'intérêt de l'enfant n'est pas d'être plus inventif que ses camarades mais de trouver le chemin de son désir et les moyens de son expression ; les parents ,les adultes autour de l'enfant doivent s'attacher à favoriser toutes les formes d'expression qui sont le support de l'imaginaire et de son pouvoir libérateur .

@ LA RÉVERIE ...c'est le déversoir d'un trop plein d'angoisse dû aux frustrations dans les rapports humains ; l'imaginaire permet ainsi de mettre en scène les différentes facettes d'une réalité possible , de se projeter dans le temps et dans l'espace ; le monde de l'imaginaire n'est pas un monde faux ...il donne la mesure de "ce que je veux être " par rapport à " ce que je suis "; pour l'enfant , l'accés au rationnel est progressif et pendant longtemps inaccessible ...par l'intermédiaire du rêve , l'enfant peut dépasser des angoisses qu'il ressent de façon diffuse et parfois intense .

° Dans les moments de détresse , les enfants fabriquent les représentations qui leur manquent ; EX1 : l'enfant solitaire s'invente un ami imaginaire ...il est important de respecter et d'entrer dans le jeu de l'enfant sans le provoquer...mieux vaut ne pas casser l'illusion qu'il s'est fabriquée pour rendre la vie plus belle que de l'aider à dépasser sa solitude.

EX 2 : la plupart des enfants - lorsque immanquablement leurs parents les déçoivent - s'imaginent que ces derniers ne sont pas leurs vrais parents...c'est une manière normale et passagère de réduire l'écart entre le monde tel qu'ils commencent à le percevoir et le monde tel qu'ils le voudraient ...où ils sont "l'enfant merveilleux "de" parents merveilleux !"

@ LE JEU ... a pour fonction essentielle de permettre à l'enfant d'exprimer ses états d'âme ,ses désirs , ses pensées , ses problèmes : le jeu est naturellement thérapeutique . ATTENTION de ne pas casser ces moments ludiques qui ressourcent les enfants et les occupent intensément ; il importe de respecter leur jeu , c'est ainsi donner de l'importance à ce qui s'exprime là d'essentiel pour eux ...et à ce qu'ils ressentent .

° LE JEU permet à l'enfant d'extérioriser tout ce qui l'encombre et le fait souffrir : il y projette ses fantasmes et évacue ses excés d'émotions .

° LE JEU est une ressource inestimable pour l'aider à dépasser les épreuves qu'il rencontre dans la réalité , les situations conflictuelles en explorant différentes stratégies .

° LE JEU est une activité universelle qui permet à l'enfant d'agir tout en lui donnant les moyens d'expérimenter des notions nouvelles pour s'aventurer toujours plus loin et assouvir sa curiosité naturelle .

° LE JEU est une compensation narcissique à la situation d'infériorité :jouer c'est reproduire ce que font les grands et se projeter dans l'avenir et ainsi investir des rôles tout puissants . L'enfant prend la mesure de " ce qu'il voudrait être" par rapport à "ce qu'il est" " . Pensez à un jeu aux ressources multiples : la malle aux déguisements ! Ce qui se joue dans son imaginaire n'est pas "pour de vrai" mais " pour de bon" car révèle l'enfant à lui-même : excellent exercice pour acquérir autonomie et confiance en lui .

° LE JEU aide l'enfant à s'adapter à la réalité " c'est en jouant que l'enfant se construit " .

° LE JEU permet à l'enfant de rejouer l'ordre du monde afin de l'apprivoiser , d'élargir et de renforcer sa maitrise de l'environnement .

EX : la petite fille et sa poupée ; le petit garçon et ses voitures .

° LE JEU est un exutoire à la violence .

° TRÈS INQUIÉTANT EST L'ENFANT QUI NE JOUE PAS ...LA RÉALITÉ L'EFFRAIE OU LE DÉÇOIT TELLEMENT QU'IL RENONCE À Y ÊTRE CONFRONTÉ DANS L'ESPACE DU JEU .

@ LES HISTOIRES , LES CONTES ...On aide considérablement l'enfant dans son imaginaire en lui racontant des histoires ...peu importe qu'elles soient fausses , l'important est qu'elles apportent une réponse à ses angoisses sous une forme qu'il est en mesure de comprendre.

° LE PÈRE NOËL qui apporte des cadeaux à tous les petits même s'ils n'ont pas été sages ..répond judicieusement à l'angoisse d'abandon à un âge auquel l'enfant craint que ses pulsions agressives puissent détruire ses liens d'amour ; pas de chantage au père noël ...que cela reste une belle histoire !

° LA PETITE PIÈCE APPORTÉE PAR LA SOURIS le console de la perte de sa dent ,elle ritualise le passage de la période oedipienne à l'âge de raison ... Tant qu'il n'a pas accédé à la pensée rationnelle , les mythes satisfont son besoin de croire en un monde réparateur . Parents , n'hésitez pas à inventer des histoires qui soulagent l'enfant de ses angoisses et ainsi "entrainent " son imaginaire .

° LES CONTES offrent à l'enfant la possibilité de retrouver ses propres fantasmes sans se sentir coupable , soulagé de pouvoir ainsi les mettre en scène ; ils alimentent l'imagination de l'enfant pour tout ce qui est devenir ; ils donnent une forme aux questions existentielles que se pose l'enfant . En s'identifiant aux personnages , il trouve des réponses à des angoisses quasi - universelles EX : Boucle d'or et les 3 ours ....chacun a sa place dans la famille et doit l'assumer ; Les 3 petits cochons ...idée de l'effort et de la ténacité ; Le petit chaperon rouge ..puni d'avoir désobéi ! L'enfant aime incarner le rôle du personnage qui a le pouvoir de faire peur , il aime les histoires horribles . Ecouter , relire indéfiniment la même histoire lui permet d'exorciser ses propres appréhensions et d'apprendre à les maitriser .

+ Bettelheim - auteur de Psychanalyse des contes de fées - prétend que les contes de fées constituent la seule littérature qui permet à l'enfant de faire face solidement aux épreuves de l'existence en les scénarisant ...Si la bonne fée , la méchante sorcière , le loup vorace , le roi ne sont pas réels , ils l' aident à mettre de l'ordre dans son monde intérieur en personnifiant ses désirs les plus ardents , ses pulsions destructrices , ses peurs , les exigences de sa conscience ...il apprend par ex . qu'en surmontant l'angoisse de la séparation comme le petit poucet , il aura à affronter de nombreux dangers mais que tel le prince charmant ses tâtonnements , sa persévérance seront récompensés .

@ LES JOUETS ...Pour alimenter l'imagination des enfants , il est nécessaire de leur proposer des jouets qui déploient leur inventivité ;il importe de mettre à leur portée les jouets les plus simples et les objets les plus propices à devenir le support de leurs projections fantaisistes ...ainsi les matériaux les moins finis sont plus intéressants que les jouets sophistiqués ! C'EST L'IMAGINAIRE DE L'ENFANT QUI EST SUPPOSÉ RENDRE LE JOUET VIVANT ! Les jouets actuels - jouets gadgets - musèlent la capacité créatrice de l'enfant ...il suffit de comparer la poupée de chiffon à la poupée qui parle ! Les jouets monstrueux -robots , personnages fantastiques - sont sources de terreurs nocturnes , de phobies et de cauchemars ..alors qu'un jouet " fabriqué soi-même " procurera autant de joie qu'il a fallu de temps pour le voir prendre forme . " Les choses faciles comblent le besoin mais pas le désir" .Françoise Dolto .Il suffit de réfléchir à ces enfants des pays en voie de développement ,démunis de tout, qui conservent cette capacité à inventer des jouets admirables d'ingéniosité .

@ LA CRÉATIVITÉ...c'est le plaisir de faire de ses mains ; quand il construit , l'enfant fait connaissance avec des notions telles que l'invention ,la projection , le temps , l'effort et ainsi il se construit lui - même d'où l'intérêt de toutes les activités manuelles guidées ou autonomes ( lego ,jeux de construction, objets " bricolage " rapportés de l'école ...) . Le travail de la main laisse sur l'objet créé une empreinte inestimable : celle du lien précieux entre l'imagination du créateur et le temps et l'effort qu'il y a investis . Une charge affective importante est véhiculée par un objet fabriqué par quelqu'un pour quelqu'un d'autre . Il est important de prévoir un espace "dessin" dans la chambre de l'enfant !

° ATTENTION : s'obnubiler sur les performances de l'enfant en lui demandant des chefs d'oeuvre tue sa créativité ...ne pas freiner l'enfant dans son activité créatrice ...La créativité favorise la singularité et l'épanouissement personnel ,encourage la diversité et l'enrichissement de la société .

° L'ENFANT EST NATURELLEMENT CRÉATIF ! Observez -le ..( il danse , fait de la musique ,dessine , peint , fabrique .)...nourrissez aussi sa créativité en éveillant ses 5 sens ..et en respectant la forme de créativité propre à chaque enfant : certains sont en effet plus entreprenants alors que d'autres sont plus contemplatifs . Votre rôle de parents est de promouvoir cette capacité à observer , ressentir , imaginer , créer et 'offrir à chacun l'opportunité de révéler ses aptitudes originales .

@ OISIVETÉ -INDOLENCE -CONTEMPLATION ...Les parents ont une réelle angoisse face à l'inaction de leur enfant . Pourtant , un enfant inactif est -il en train de perdre son temps ?? la capacité à s'ennuyer est un signe incontestable de bonne santé mentale ! s'adonner à la contemplation ce n'est pas errer sans but et sans plaisir ... c'est plutôt le signe d'une réelle capacité à être seul , à écouter , à regarder le monde ...Ménager des plages d'ennui aux enfants nourrit leur imagination ...car ils auront alors à se remplir de leur inspiration . Savoir être avec nos enfants , c'est créer un espace de parole et d'écoute à travers des activités conviviales favorisant la communication ...cela construit la relation parent-enfant.

#; ALORS, EN CONCLUSION ?

* Le monde de l'enfance est tout naturellement porteur de rêve et d'imaginaire .

* A nous de laisser à nos enfants du temps vacant pour leur permettre d'y puiser demain la force d'affronter librement la réalité .

* L'imaginaire offre un champ d'exploration illimité indissociable de la curiosité ; or , un enfant curieux est un enfant sauvé car il possède la garantie de pouvoir observer , s'adapter , inventer .

* L'imaginaire est aussi une dynamique dans laquelle l'individu peut puiser , tout au long de sa vie , l'énergie nécessaire pour conserver son indépendance d'esprit et poursuivre sa route .

* " Papas , mamans , laissez -nous le temps de rêver " ne signifie pas supprimer toutes les activités ...mais " laissez-moi le temps de prendre la mesure de mon désir et de trouver les moyens de le réaliser pour m'épanouir " .

* " Le pire est de ne pas pouvoir exprimer ce que l'on a au plus profond de soi ! c'est seulement en étant créatif que l'individu découvre le soi" Winnicott .

" LAISSONS À NOS ENFANTS DU TEMPS POUR RÊVER ET NAÎTRE À EUX-MÊMES ."

****UN SITE GÉNIAL POUR ACCOMPAGNER VOS ENFANTS DANS LA CRÉATIVITÉ ...
www.teteamodeler.com

*voir également la 2 ème page du blog !!!

* NOËL ! LIRE AUSSI DANS LES ARCHIVES DE CE BLOG ( novembre 2009 ) :

L'enfant et les cadeaux .